martes, 26 de mayo de 2009

asko asko askooo

hacía días que no comía... hoy intenté poner un fín (como tantos otros...) autoconvencerme, creer y confíar de que soy fuerte, conseguí comer, pero aunque intenté evitar esos sentimientos de culpa, apenas comí... y nada más hacerlo solo me rondaba ese pensamiento de ir corriendo a vomitar, puse música, hablé con la gente, intenté distraerme de mil maneras y no pensar en ello, no darle vueltas a la cabeza, pero ese sentimiento me fue invadiendo cada vez más, la jodida preocupación por haber comido, (joder, comer es lo más normal en esta estúpida vida sin sentido), pero esa sensación y pensamiento invadió tanto mi cuerpo y mi mente, que al final acabé por ir a vomitarlo... pensándolo detenidamente dejar de comer es más fácil, empezar a comer de nuevo a estas alturas es un maldito infierno, creí ser fuerte, creí que lo tenía bajo control y que estaba en mis manos, pero no es así, yo no lo controlo, por desgracia en este punto me controla esta enfermedad a mí, no es que me haya dado cuenta ahora ni mucho menos y tampoco es la primera ni la segunda vez que me pasa ni será la última... después de vomitar me siento aliviada por una parte por la sensación de creer haber hecho lo correcto, aunque parte de mi mente no quiera pensar en el hecho de que no es verdad, de que solo me engaño a mi misma, y que estoy acabando conmigo... algunas veces puedo evitar pensar en el daño que hago a mi cuerpo, a mi salud, a la gente que me quiere, a la gente que quiero... y otras solo rompo a llorar por la desesperación y la impotencia, ojalá fuera todo más sencillo, ojalá no hubiese caído en esto y ojalá esa persona no me hubiese incitado a recurrir a esto, pero la única culpable soy yo, y no quiero seguir en esto pero parte de mi no me deja otra opción porque no quiere, porque se niega... es siempre lo mismo, la misma historia, la misma porquería de siempre y no es agradable y no sienta bien, necesito ayuda y no la necesito... esto es solo una pequeña parte de lo que lleva esta enfermedad, (que os voy a contar a la gente que sabeis que estar metido/a en esto que no sepais ya...) si, soy consciente de ello, y se de sobra que estoy enferma... jodidamente enferma...



No quiero que se compadezcan de mí, ni darle pena a nadie, ni que alguien me diga: "ohh pobrecita..." ni nada así, solo escribo lo que siento y como me siento, lo que llevo aquí adentro, las cosas y sentimientos que quizá nunca me atrevería a decir a la cara, escribiendo puedo desahogarme porque se me hace más fácil de este modo, aunque gracias por los ánimos, pero de verdad, no quiero preocupar a nadie, porque yo siempre intento estar bien =) pese a que muchas veces no sea nada fácil.

sábado, 2 de mayo de 2009

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Ayer perdí bastante la noción del tiempo y la poca cordura que apenas he tenido... la ansiedad pudo más conmigo y comí... de esas veces que empiezas a comer algo y realmente ni lo disfrutas porque estas pensando en terminar para ir a vomitarlo... odio esta puta sensación... así me pasó ayer... comí y vomité, se me fue la cabeza, vomité y vomité hasta que la garganta me escocía, incluso era la primera vez que me hice sangre en la mano por meterme los dedos... y mi nariz no dejaba de sangrar... que patética me siento por ello, que patético es todo... hoy estoy a base de cafe, realmente tengo el estomago cerrado a parte de que llevo un resfriado de mil demonios y me esta costando curarme... solo espero que lo de ayer no vuelva a ocurrir, soy más feliz con cafe y tabaco, pero no se que me pudo más si el bajon que me dio o mi cuerpo que pedía a gritos comida y me cegué, me las pasé en la cama como un trapo con fiebre e incapaz de hacer nada... mejor olvidarlo... hoy lo llevo algo mejor, no tengo tanta fiebre y no me siento tan cansada como ayer, tengo que reunir fuerzas, debo de hacerlo y se que podré, quizas mañana o quizas pasado pero lo haré...

Axias por todo dArk Ballerina por tus animos y demás =), y gracias a ti feo xD por llamarme y sacarme una sonrisa xP