martes, 30 de diciembre de 2008

a tí...



a tí, mía, que me ayudas lo días de ansiedad y que también estás acabando con mi estomago... espero que el dolor no se me haga crónico... siento que me das vida a la vez que me la quitas poco a poco, tu que me ayudas sin querer y haces que todo sea más fácil, pero a la vez, es todo muy jodido, odio vomitar... pero no puedo evitarte, en parte me alivia saber que puedo contar contigo pero por otras me odio por hacerlo...






a tí, ana, que me das fuerzas para evitar levantarme a sentarme a la mesa a comer, que me ayudas a decir NO!! a la comida, que por semanas haces que mía no aparezca, y me ayudas a sentirme mejor, porque cuando no como me siento mejor, con el estomago vacío... amo esa sensación, igual que la de sentir mis huesos clavandose en la cama... duele pero a la vez es placentero... en parte, las dos sabemos que no puedo vivir sin tí... no se si darte las gracias o escupirte a la cara...

Hoy me propuse dejar a mía de lado, y por suerte, sigo teniendo a ana... pude ayunar ^^ mañana otro día más, por suerte no tendré que cenar con la familia y podré seguir mis dias sin comer, que me siento con las fuerzas suficientes como para no comer, hacía dias que no sentía a ana, gracias por volver y ponermelo más facil, solo espero no seguir mareandome, un besito

añO nuevO

Weno... año nuevo vida nueva... ¿no? a ver si puedo empezar el año sin ansiedad y puedo dejar a mia a un lado y seguir con ana que es con kien me iba mejor... muchisima suerte a todos/as e intentad pasadlo lo mejor que podais, aunque sea dificil. besitos ^^

lunes, 29 de diciembre de 2008

:S

Y volví a caer... un atracón y mía me lo puso muy fácil... como otras tantas veces... dios!! a veces te odio tanto mía... pero en el fondo te quiero... maldita contradicción...

domingo, 28 de diciembre de 2008

rayada

Hola a todos/as, pensaba felicitar la navidad por blog pero la verdad es que he estado tan deprimida que ni he tenido las fuerzas, ni ganas... ni me gustan las navidades, ademas tampoco ha sido "gran cosa" y me hicieron comer... por suerte mía me lo puso muy facil y no me costó mucho... supongo que es lo que pasa cuando te hundes tanto que hasta tu cuerpo te pide desaparecer por completo en todos los sentidos y dejar de pensar... como me gustaría que las cosas no me doliesen ni la mitad de lo que duelen, pero sobretodo no pensar... a veces me gustaría dejar de existir, dejar de seguir viviendo muerta y no pensar ni preocuparme por todo, pq si muero, ¿también morirá mi dolor? dolor que se clava aquí y por mucho que quiera no sale de mí... weno, espero que con el tiempo, mi dolor se calme, y pueda "recordar" sin que me duela... en fín menuda rayada acabo de soltar, espero no rayaros mucho, un besito muy grande ^^ y pasadlo lo mejor que podais

lunes, 22 de diciembre de 2008

día odioso x_X


weno... ayer conseguí estar todo el día sin comer... pero no tengo ánimos de subirme a la báscula... ultimamente llevo unos días que mejor si no me hubiese levantado de la cama... y para colmo no dejo de pensar en comida,pero hoy me siento fuerte ante ello, aunque por otra parte que horror... si es que, ¿por que cuando piensas que algo va bien sucede aquello que te hace ver que no es así? odiosa vida, nunca te entenderé, ¿por que tiene que ser todo siempre tan dificil? asko asko ASKO me repudio a mi misma, supongo que es lo que me toca... seguir con esta amargura día tras día, solo espero que pasen ya las navidades porque realmente me deprimen una cosa mala, en fín, solo espero que sea otro día y a ser posible, no mejor, pero si más llevadero, weno, un besito a todos

viernes, 19 de diciembre de 2008

ansiedad

Diosssss... odio la ansiedad... esa sensación... encima no puedo dejar de comer y me siento sola... odio sentirme así, a veces quisera salir del pozo que me lleva a no querer comer y en cambio otras no quiero que me saquen de aquí, es algo tan contradictorio... odio el hecho de tener comida en el estomago... si me paro a mirar atrás... sinceramente no se cuando pasé mi límite, cuando caí aki... ahora ana y sobre todo mia forman parte de mi vida desde hace varios años y no quiero comer y engordar, más que nada porque antes pesaba 50 kilos más, he conseguido quitarme 50 pero cuanto más me quito más poco me parece, mas gorda y fea me veo -.- me ayudaría hablar con alguien que este pasando por lo mismo... mido 1,73 y peso 52 kilos mi meta esta bastante lejana pero me hacen faltan fuerzas... solo espero que mañana haya desaparecido esta ansiedad -.- salu2

Hola a todos/as

En primer lugar este no es un blog pro ana ni pro mia tampoco voy en contra de ello puesto que forman parte de mi, tan solo va a ser una especie de diario personal, yo padezco de anorexia y bulimia y se me hace muy cuesta arriba vivir con ello y realmente a veces necesito gritar para liberarme, solo espero poder desahogarme aquí trankilamente, espero encontrar a gente q me entienda, un besito a tod@s