sábado, 15 de agosto de 2009

x__x

con qué facilidad se va todo a la mierda... ¿verdad? he estado sin actualizar pero me he pasado por los blogs pese a no a ver dejado comentarios, estoy bastante "ausente" en general, comiendome mi depresión en silencio, mis paranoias, tragandome mis arrebatos a incharme a llorar en soledad, mi insomnio y reprimiendo mis lamentos y mis ganas de gritar... que patético ¿no? pero tmb tengo mis pocos ratos que estoy bien... en fin, sigo con ana, aunque el otro día conseguí cenar como una persona "normal" y hoy he vomitado sangre (como casi siempre que vomito) cosa que hacia días o semanas quizás que no vomitaba, no me lo he provocado, pero tengo todos los nervios clavados en el estomago, no se me ha torcido el día, se me ha retorcido más bien, tengo agujetas de vomitar (como se nota mi falta de costumbre ya...) y mi cabeza parece un campo de minas que con cada pensamiento que me viene a la mente hace estallar una de ellas, me duele mucho, pero me duele más el pecho al respirar, me duele la mandibula y me arde el paladar si bebo agua... hoy tenia pensado darle a mi novio algo especial que tengo para el pero va a tener que esperar, sentía algo bueno y bonito de escribir para el pero se me ha chafado el día y mi mente y mi corazón se han encerrado en banda para lo bueno y lo malo, me pasa a veces que estoy mal o muy mal, que tengo mucho que decir o escribir o apenas me sale palabra, se me queda ahí en la mente...


No se si emborracharme (cosa que no se cuando fue la última vez que hice pq no me gusta beber) o empastillarme a ver si me duermo y no despierto hasta mañana... me sentaré sobre las ampollas de mi trasero a meditarlo detenidamente...



P.D: my heart is yours... my heart will always be with you...

jueves, 6 de agosto de 2009

siento la tardanza...

el viaje fue perfecto ^^ me lo pase bien y me sentí la persona más feliz del mundo =) pero desde que volví voy a peor debido a la anorexia, no me quiere dejar ir, intento salir y no puedo, estoy desesperada, me duele todo el cuerpo, se me clavan los huesos en la cama, estoy mareadisima, no puedo muchas veces ni mantenerme en pie, me siento horriblemente abatida... mi cabeza es un jodido caos, no cesa de dolerme día y noche aunque me tome pastillas para q se me pase, se me duermen las piernas, no se cuantos días llevo sin dormir, no pienso con claridad, no veo bien, me pesa todo el cuerpo y no quiero salir a la calle, vuelvo a aislarme, a sufrir la ansiedad en soledad, no me soporto a mi misma ni siquiera... no me reconozco, estoy de mal humor, siento rabia por todo y enfado, me paso muchas noches llorando, todo me molesta, he vuelto a tener ganas de suicidarme por una parte pero no por otra, no se que hacer conmigo, me paso el dia tirada en la cama mirando el techo, sin apenas fuerzas para moverme, me estoy volviendo una completa inutil, y sobre todo me estoy volviendo loca, mi cuerpo no puede más, tengo que salir de esto ya porque me estoy matando y cada vez lo noto más