martes, 8 de septiembre de 2009

sorry

Siento tener esto abandonado pero no quiere decir que no me haya pasado por vuestros blogs, de hecho lo hice pero no me he sentido con fuerzas de escribir... mi vida sigue siendo la misma mierda de siempre (en muchas ocasiones), la misma jodida mierda... soy ana... me vuelvo mía... y viceversa... mi cabeza sigue siendo un caos de contradicciones... no he querido llorar hoy pese a que realmente tengo uno de esos "tantos días" de bajón... y por suerte solo se me cayeron unas lágrimas... intento evitar llorar porque una vez que empiezo no sé cuando voy a poder parar... no me quedan ganas de buscar un por qué... ni un motivo (como es normal en mí no tener ganas de ello) pero es odioso ser yo, soy dificil, irritable, tremendamente depresiva, obsesiva conmigo misma, dificilmente incomprensible, cabezota... podría soltar muchisimos adjetivos más que me calificasen... todos ellos negativos sin lugar a dudas. Odio ser yo, y odio que esta profunda tristeza me asfixie cada vez que trato de tomar aliento...
No puedo entender porque siento este dolor, estoy en el mismo circulo vicioso de siempre... tan perdida en mí... por momentos me siento con energía y con fuerzas para afrontarlo todo, en cambio, en otros momentos me achanto en mi mundo y me quedo inmóvil, sin esa fuerza que tanto necesito, como un trozo de carne y hueso inutil incapaz de hacer "algo" por salvarse, con una triste mirada perdida en la nada... "nada" así es como me siento muchas veces... sin saber que hacer conmigo...

...que se vaya de mi esta ansiedad que me consume...