domingo, 28 de junio de 2009

Coraje (courage) de Superchick


Hoy dije otra mentira
e intento superar el día.
Nadie ve como son mis juegos.
Sé cuales son las palabras correctas,
como “No me encuentro bien”
“Ya comí antes de venir”
Entonces alguien me dice que que guapa estoy
y por un momento,
por un momento soy feliz.
Pero cuando estoy sola,
nadie me oye llorar.
Necesito que sepas
que no puedo superar la noche.
Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz.
Te necesito para saber
que estaremos bien.
Juntos podremos sobrellevar el día.
No sé cuando fué el primer día que me sentí fea.
El día que escogí no comer.
Lo que sí sé es cómo cambió mi vida para siempre.
Sé que debería haberme dado cuenta antes.
Hay días que me encuentro bien,
y por un momento,
por un momento encuentro esperanzas.
Pero hay días que no me encuentro bien,
y necesito tu ayuda.
Así que me dejo llevar.
Juntos podremos sobrellevar el día.
Deberías saber que no estás sólo.
Éstos secretos son paredes que nos aislan.
No sé cuando, pero lo que sí sé ahora
es que juntos, lo conseguiremos de alguna manera.

La encontré de casualidad y realmente consigue ayudarme, no es el tipo de música que suelo escuchar pero esta canción me gusta.

sábado, 27 de junio de 2009

mal día para estar sola en casa

Pensaba que odiaba los domingos, pero me estoy empezando a dar cuenta que tampoco me gustan los sabados, y creo que sé el por qué, LA SOLEDAD, en otro momento de mi vida me sentiría feliz de poder estar sola, pero al intentar salir de mis trastornos alimenticios el estar sola me lo está poniendo muy dificil... mi familia se va los findes al chalet y tengo toda la casa para mí solita... al principio estaba encantada de ello porque si me daba un ataque de bulimia podía vomitar libremente pero el aburrimiento y el no querer seguir en este estúpido infierno al que me lleva esta enfermedad comienza a atragantarseme... había dado un gran paso, el ingreso, pero todo se jodió (cosa habitual en mi, que se me jodan las cosas que quiero o me propongo) el caso es que empecé a comer y pese a mis dolores de estómago y demás estaba evitando vomitar y lo mejor de todo, lo estaba controlando!! casi no pensaba en ello y la anorexia y los sentimientos de culpabilidad al comer estaban ausentes en mi cabeza, aunque weno, apenas fueron dos días, pero cuando llegué a casa, estaba comiendo como una persona normal y lo estaba llevando francamente bien pero realmente solo lo estaba manteniendo bajo control temporalmente, nah, solo me estaba engañando a mí misma y lo peor es que creía que lo estaba superando... tonta ilusa de mí... estaba tan ciega convenciendome de que realmente lo estaba dejando que no pude ver que me estaba siendo demasiado fácil como para ser cierto... asique hoy volví a caer... llegué a casa, no había nadie... dada la poca costumbre de que yo coma hizo que mi familia se olvidase de dejar comida... (de la que debo comer pq aunque ellos no lo sepan tengo el estomago jodido y con la gastropatia hay muchas cosas que no debo tomar, y sí, ya sé, tampoco debo beber bebidas con gas (noo, adoro la coca cola zero) ni fumar pero esas dos cosas me estan costando pq son mis únicos vicios...) el caso es que opté por un vaso de leche, el cual más tarde vomité y me arrepentí por ello, vomité pq empece a comerme la cabeza de nuevo, ese sentimiento apoderandose de mi cada segundo, la agonía, la desesperación, weno, se me juntó todo y he vuelto a dar un paso atrás sin quererlo, me sigo manteniendo en que la culpa de esto ha sido de la soledad y de mi pésima fuerza de voluntad muchas veces aunque desde que me desperté esta mañana presentí que iba a ser mal día... y no fallé,se me está haciendo duro el día de hoy y mañana es otro hoy, es decir, volveré a estar sola, solo quiero que sea lunes, que haya movimiento de gente en esta casa para hacerlo más llevadero, que pueda volver a comer porque mi salud está más al filo de la muerte que de la vida y que pase este día de una puñetera vez!! intentaré pasarme el resto de hoy y mañana durmiendo... será lo mejor...

P.D: ¿que me queda por decir? pues que no entiendo pq no engordé nada despues de varios días comiendo x_x... y a tí, te echo de menos...

Horas más tarde...:
¿Dormir? me ha sido imposible, me estoy desesperando yo sola, Dios... necesito fuerzas, fuerzas para controlar esto y mucha paciencia, porque si no consigo paciencia ahora mismo me veo reventando el espejo de la habitación a puñetazos... no lo voy a hacer, por cierto motivo, pero por falta de ganas os aseguro que no es, weno poco a poco, al menos parece que me voy tranquilizando poco a poco, nadie dijo nunca que las cosas fueran fáciles ni tampoco que fueran tan difíciles.

viernes, 12 de junio de 2009

actualización rápida

Weno ultimamente tengo agobio de examenes, estrés en el trabajo, muchos problemas, poco tiempo y pocas ganas de nada...

Agobio de examenes porque no me puedo concentrar o simplemente mi salud me impide presentarme a ellos.

Estrés en el trabajo porque tengo que hacer mil cosas y no tengo tiempo de sentarme ni un segundo y estoy bajo continua presión.

Problemas porque están viniendo muchos de golpe y no se como afrontarlos y si mis pocas fuerzas seran suficientes porque lo veo todo bastante dificil, y estoy jodidamente perdida...

Poco tiempo porque como he dicho anteriormente entre el trabajo, mis problemas rondando por mi cabeza que me ocupan gran cantidad de tiempo (aunque a veces desee sacarlos de mi cabeza por un ratito y evadirme) y el que estudiar me esta costando años luz y hace que le tenga que dedicar muchisimo más rato

Pocas ganas de nada, weno, de casi nada, ultimamente estoy tendiendo al aislamiento, no se si es por como me siento, por mi enfermedad o por yo que se que, el caso es que (después de no se cuantos días porque perdí la cuenta) debo engañarme y confiar en esa pequeña esperanza que viene y se me va, pero debo hacer lo posible por mantenerla ahí...

Weno, he de irme, en cuanto termine los examenes (si es que consigo terminarlos) podré tener algo más de tiempo y seguir pasandome por algunos blogs y dejar comentarios, mucha suerte y axias =)

Y sobre todo gracias a ti, por aguantarme xD, por tenderme tu mano, por estar siempre ahí, por simplemente ser especial, por ser tú y hacer que consiga olvidarme de las mil y una preocupaciones que llevo por unas horas, que nunca viene mal sentir que puedes tomar aire cuando sientes que te estas ahogando =*