no se que nombre ponerle...

Anoche... anoche estuvo lloviendo... lo recuerdo, el cielo me roció todo el cuerpo con sus lágrimas, estaba todo tan oscuro... me sentía bien y al mismo tiempo mal, pues era agradable escuchar cada gota chocando contra el suelo y romper, pero estaba mal, pues mis problemas acabaron con mi mente... recuerdo que estaba en mi terraza, sentada, mirando abajo... incluso pude observar como me veía a mi misma lanzándome por un precipicio para encontrar mi esperado fin... me pareció tan real... pero ya no importa, solo forma parte de una mala imagen por evadirme... Ahora mismo... parece que haya estado pensando y pensando durante una eternidad de tiempo... tan solo por poder solucionar mi vida e intentar seguir adelante, pero nada digno sirve para mi fracaso intento de pensar que todo va a mejorar... y nada es bonito... nada va bien... esas palabras son las únicas que levemente vagan por mis secos labios absorvidos por sufrimiento... esperando a que la locura me invada por completo... cierro los ojos para sentir como el frío y la noche invaden mi cuerpo... una sensación rara y a la vez placentera... demasiado cansada para poder moverme... demasiado enferma de las voces de mi cabeza... aquellas que me recuerdan que no soy nadie... que solo soy una enfermedad errante para los demás... desearía que parasen de golpearme fuertemente de una vez por todas... y me duele... pero que le voy a hacer... mis sueños estan rotos... mi corazón hecho trizas... y aquí... aquí sigo yo... desgajada de mi misma... lanzando palabras sin sentido ni poder... y anoche... anoche pude ver que realmente continuo... y permanezco... tan solo porque tristemente... me nutro de mis propios problemas...



...al fin y al cabo, alguna vez todo se... ...marchita...


Gracias princesitas por los apoyos, mañana tengo un examen importante, asique hasta el viernes o el sabado no tendré tiempo de pasarme por vuestros blogs, pero lo haré, un besito

sin ganas de nada

Igual es la razón que al otro lado del charco siente mi corazón...
al caer la noche me siento como una muerta...




Necia, terca y abatida, incapaz de buscar fuerza alguna... ¿no puedo? o simplemente ¿no quiero?... perdí la noción de los días sin comer, no recuerdo cuando fue la ultima vez que probé bocado alguno, pero me pregunto ¿que importa?... realmente a mi no me importa asique no le doy vueltas a ello, me cuesta levantarme y escribir me exige un gran sacrificio, trabajar me mata y cada vez odio más ir a clase, me gustaría tanto mandarlo todo a tomar viento y quedarme en la cama y dormir, pero no es todo tan fácil, ojalá fuese fácil y encima este estúpido dolor de estómago no deja de hacer eco en mis entrañas, me duele la cabeza a horrores y lo peor es que no puedo dejar de pensar y de reconcomerme por dentro y no se porqué agghhh estúpida vida, y estúpida yo tmb, suerte que me quedais vosotras, gracias

LO SIENTO

Siento no haberos avisado ni haber tenido fuerzas para conectarme, siento haberos preocupado, no volverá a pasar más, lo juro, el dia 2 fue mi cumpleaños, pero tampoco fue nada especial, ni por supuesto iba a sentirme algo mejor por el simple hecho de lo que es ese día, un día más... como todos... la vida sigue sin kerer que desaparezca, pero pensandolo profundamente lo veo tan normal... no tendría de quien reirse sino, ni a quien putear... se me fueron las ganas de todo... y para colmo llevo medio mes con infección de traquea y parece que aún va para largo, no me curo ni a tiros... por suerte peso 45... creí que eso me iba a hacer sentir mejor, pero sin embargo mirando al espejo sigo viendo el mismo triste reflejo de una vaca gorda y horrible al otro lado... no quiero comer, no tengo ganas de reir, ni de salir a la calle, sino fuera pq tengo q ir a clase y a trabajar me pasaría el dia tirada en la cama como una estatua... incapaz de hacer nada, sin fuerzas si quiera para respirar profundo, el hecho de que respirar sea un acto involuntario me hace mantenerme aquí pq sino me hubiese desvanecido ya... hay algo q me mantiene con vida pese a que mi mente, mi cuerpo y mi alma hagan eco en mi vacío interno pidiendome a gritos que acabe con esto, no puedo parar este sentimiento, intenté ignorarlo por completo pero siempre aparece ahí, quisiera demostrarle a aquellas personas que no me comprenden... hacerles ver la vida desde mi punto de vista entonces y solo así se darían cuenta de la carga que esto conlleva, me siento enferma y cansada, sin expresión alguna todo lo que un día parecía un rostro normal hoy parece una piedra rellena de cemento... espero que esta que exteriormente se ha demacrado tanto por fuera siga siendo yo, o que al menos quede algo dentro de mi, de quien solia ser...



lo siento princesitas, no volveré a ausentarme asi... siento q mi anorexia/bulimia y depresión que han cumplido 9 largos años ya, no me vuelva a afectar en el trato hacia vosotras, os kiero y perdonadme, siento haber sido tan egoista... =(