jueves, 7 de febrero de 2013

por fin

Por fin he podido volver a acceder

martes, 8 de septiembre de 2009

sorry

Siento tener esto abandonado pero no quiere decir que no me haya pasado por vuestros blogs, de hecho lo hice pero no me he sentido con fuerzas de escribir... mi vida sigue siendo la misma mierda de siempre (en muchas ocasiones), la misma jodida mierda... soy ana... me vuelvo mía... y viceversa... mi cabeza sigue siendo un caos de contradicciones... no he querido llorar hoy pese a que realmente tengo uno de esos "tantos días" de bajón... y por suerte solo se me cayeron unas lágrimas... intento evitar llorar porque una vez que empiezo no sé cuando voy a poder parar... no me quedan ganas de buscar un por qué... ni un motivo (como es normal en mí no tener ganas de ello) pero es odioso ser yo, soy dificil, irritable, tremendamente depresiva, obsesiva conmigo misma, dificilmente incomprensible, cabezota... podría soltar muchisimos adjetivos más que me calificasen... todos ellos negativos sin lugar a dudas. Odio ser yo, y odio que esta profunda tristeza me asfixie cada vez que trato de tomar aliento...
No puedo entender porque siento este dolor, estoy en el mismo circulo vicioso de siempre... tan perdida en mí... por momentos me siento con energía y con fuerzas para afrontarlo todo, en cambio, en otros momentos me achanto en mi mundo y me quedo inmóvil, sin esa fuerza que tanto necesito, como un trozo de carne y hueso inutil incapaz de hacer "algo" por salvarse, con una triste mirada perdida en la nada... "nada" así es como me siento muchas veces... sin saber que hacer conmigo...

...que se vaya de mi esta ansiedad que me consume...

sábado, 15 de agosto de 2009

x__x

con qué facilidad se va todo a la mierda... ¿verdad? he estado sin actualizar pero me he pasado por los blogs pese a no a ver dejado comentarios, estoy bastante "ausente" en general, comiendome mi depresión en silencio, mis paranoias, tragandome mis arrebatos a incharme a llorar en soledad, mi insomnio y reprimiendo mis lamentos y mis ganas de gritar... que patético ¿no? pero tmb tengo mis pocos ratos que estoy bien... en fin, sigo con ana, aunque el otro día conseguí cenar como una persona "normal" y hoy he vomitado sangre (como casi siempre que vomito) cosa que hacia días o semanas quizás que no vomitaba, no me lo he provocado, pero tengo todos los nervios clavados en el estomago, no se me ha torcido el día, se me ha retorcido más bien, tengo agujetas de vomitar (como se nota mi falta de costumbre ya...) y mi cabeza parece un campo de minas que con cada pensamiento que me viene a la mente hace estallar una de ellas, me duele mucho, pero me duele más el pecho al respirar, me duele la mandibula y me arde el paladar si bebo agua... hoy tenia pensado darle a mi novio algo especial que tengo para el pero va a tener que esperar, sentía algo bueno y bonito de escribir para el pero se me ha chafado el día y mi mente y mi corazón se han encerrado en banda para lo bueno y lo malo, me pasa a veces que estoy mal o muy mal, que tengo mucho que decir o escribir o apenas me sale palabra, se me queda ahí en la mente...


No se si emborracharme (cosa que no se cuando fue la última vez que hice pq no me gusta beber) o empastillarme a ver si me duermo y no despierto hasta mañana... me sentaré sobre las ampollas de mi trasero a meditarlo detenidamente...



P.D: my heart is yours... my heart will always be with you...

jueves, 6 de agosto de 2009

siento la tardanza...

el viaje fue perfecto ^^ me lo pase bien y me sentí la persona más feliz del mundo =) pero desde que volví voy a peor debido a la anorexia, no me quiere dejar ir, intento salir y no puedo, estoy desesperada, me duele todo el cuerpo, se me clavan los huesos en la cama, estoy mareadisima, no puedo muchas veces ni mantenerme en pie, me siento horriblemente abatida... mi cabeza es un jodido caos, no cesa de dolerme día y noche aunque me tome pastillas para q se me pase, se me duermen las piernas, no se cuantos días llevo sin dormir, no pienso con claridad, no veo bien, me pesa todo el cuerpo y no quiero salir a la calle, vuelvo a aislarme, a sufrir la ansiedad en soledad, no me soporto a mi misma ni siquiera... no me reconozco, estoy de mal humor, siento rabia por todo y enfado, me paso muchas noches llorando, todo me molesta, he vuelto a tener ganas de suicidarme por una parte pero no por otra, no se que hacer conmigo, me paso el dia tirada en la cama mirando el techo, sin apenas fuerzas para moverme, me estoy volviendo una completa inutil, y sobre todo me estoy volviendo loca, mi cuerpo no puede más, tengo que salir de esto ya porque me estoy matando y cada vez lo noto más

domingo, 26 de julio de 2009

me voy

weno, me voy solo desde el lunes hasta el jueves... tampoco me pasó mucho interesante, ana volvió a mi con fuerzas y en parte me alegra y no... tengo ansiedad y me cuesta horrores dormir, solo quiero que sea mañana e irme lejos y olvidarme de todo, pq realmente lo necesito... necesito estar bien, aunque solo sea un jodido día pero sino voy a terminar estallando, porque no puedo más... en fin, prometo pasarme por los blogs y dejar comments cuando vuelva, mil besitos a tod@s espero que les vaya bien y gracias por todo

viernes, 17 de julio de 2009

A veces

A veces no nos damos cuenta lo a punto que estamos de perder a alguien... nos damos cuenta cuando ya ha sucedido... no nos damos cuenta o no nos queremos dar cuenta, o simplemente pensamos que eso no va a pasar, hasta que ya es demasiado tarde... no se le puede ganar a la muerte, es inevitable cuando ya ha ocurrido... tenemos todos siempre demasiadas cosas en la cabeza, estamos siempre en nuestro mundo y pensando en nuestros problemas, de algún modo u otro somos así de egoístas... pero no podemos salvar siempre a todo el mundo y tampoco esperamos que nos vaya a ocurrir lo peor... pero puede pasar... yo he perdido a gente así... siempre deseamos volver a atrás y poder evitarlo, o dar la atención que necesitaba esa persona cuando realmente eso hubiera bastado para retenerla y darle motivos por los que quedarse... así me pasó con Gabo, pese a todo no te olvido, eras un gran amigo y nunca pensé que te fueras a ir así, porque tu decidiste irte sin más, dejando una nota de despedida, sin avisar, sin despedirte, sin dejar que te ayudasemos... así me pasó con Ana y con Leo (Adri)... ambos tmb decidisteis dejar de seguir respirando... ojalá estuvieseis aquí, os sigo echando de menos pese al tiempo y nunca os olvidaré... seguís vivos en mi mente, recuerdos y corazón...
A tí Clara... weno asi es como prefieres que te llame aquí pq no quieres que de tu nombre real... sabes que no voy a dejar que sea demasiado tarde o al menos intentar que esta enfermedad, que ambas llevamos acabe contigo, necesito ayudarte a salir de esto, porque te sientes sola y se que piensas que no tienes a nadie, pero esto que ambas sufrimos en silencio no puede acabar con nuestras vidas, ánimo y ya sabes... iré contigo al medico, te ayudaré en lo que pueda y más... todo saldrá bien.

jueves, 16 de julio de 2009

don't let me get me

No sé porque hace años me gustaba esta canción... ahora después de no se cuanto tiempo sin escucharla, la oí y entiendo el por qué... weno aki dejo el trozo con el que me he sentido siempre identificada (lo dejo en español)

"Todos los días lucho una guerra frente al espejo
no puedo soportar a la persona que me refleja...
soy un peligro para mí misma,
no dejes que me atrape
soy mi peor enemigo
es malo cuando no te soportas a ti mismo
es tan irritante...
no quiero ser mi amiga más
quiero ser otra persona...

doctor, doctor, ¿no podrás por favor recetarme algo?
¿un día en la vida de otra persona?"

martes, 14 de julio de 2009

I have an emergency

a menudo me pregunto... ¿y si muero? ¿morirá también mi dolor? dolor que se clava profundamente y no puedo sacar de aquí, ni de mí... ¿existe lo que siento? ¿acaso este dolor es real? porque si existe lo que siento, solo por sentirlo se me van las ganas de existir por momentos...
La última vez que estuve en el médico le pregunté... ¿podría morirme en cualquier momento? ¿verdad?... se hizo un breve silencio... y con voz apagada me dijo... no te voy a engañar... pero debes de curarte, tus condiciones no son nada favorables... y se que lo sabes... solo tienes que poner de tu parte. -Vale...- fue mi repuesta...
Agh! y ¿como narices se supone que voy a curar tantas cosas? que si la gastropatia, la ansiedad, la estúpida depresión y todo lo que ello conlleva, la anemia, la hipokalemia, mis problemas de corazón, respiratorios, la anorexia y de vez en cuando la bulimia... no tengo fuerzas de enfrentarme a todo eso... sumado a los problemas exteriores... buff mejor me callo que siempre acabo jodiendola, voy a enterrarme bajo las sabanas a intentar dormir, quiero dormirme yaaaa!!!! me he tomado unas cuantas pastillas para dormir ya y nada... voy a ponerme algo aburrido a ver si con eso y el efecto de los tranquilizantes me durmiese y dejara de rayarme tanto.

mmm... sigo sin poder dormir... asique weno... me iré a darme una vuelta... porque como dice una canción que me encanta... "Me voy, me voy... porque este sitio esta lleno de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse y ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire, la estrella ha caído, se muere, se parte...
No quiero escucharte, no insistas prefiero esta vez encontrarte inundando mis ojos... esperando a que pase..."
...solo es un infierno sostenido...

domingo, 12 de julio de 2009