lunes, 16 de marzo de 2009

dolor de cabeza, confusión

quisiera desprenderme de este cuerpo, de mi corazón, de mis sentimientos, de mi podrida alma... y convertirme en viento... viento helado del norte que se estampa en mi ventana, que muere al contacto humano, que vaga en un leve susurro, sin rumbo, sin dirección alguna, dejarme llevar y deshacerme en un segundo... olvidar lo que viví, lo que fui, lo que soy y seré... desprender de mí la razón de ser... de sentir... de soñar... desvanecerme de la capa de piel corrompida con el egoismo, la hipocresía y la maldad que clavaron en mí, junto al odio permanente tatuado en mis entrañas... ensordecerme a los ecos de voz... ignorar el olor a sangre... relegar esta sensación de vacío eterno carente de vida... quisiera escupirle al dolor y poder huir de todo sin remordimientos... no necesito hablar, prescindo de voz... fundida en el silencio y mi fiel compañera, la soledad... que yace siempre a mi vera...





...quisiera vomitar hasta escupir y arrancarme el alma...

jueves, 12 de marzo de 2009

...

Weno... hoy es un día de esos que me levanto y me siento mal, y no quieres darle vueltas al tema, quizás me gustaría desahogarme con alguien pero a parte de no haber nadie ahí para eso, mi boca es incapaz de articular palabra, callada... permanezco callada... sin ganas ni siquiera de hablar sobre nada, sin querer opinar, mi cabeza en las nubes para variar... y mi mente evita pensar cosas que me pueden herir... a veces funciona, hoy no me ha funcionado pero weno no es problema solo habrá que dejar que pase este día y empiece otro y con un poco de suerte que sea mejor, cosa dificil pero en fin... al menos la mañana en el trabajo se me pasó rapida... ayer comí y me odio a muerte por ello... me siento hinchada, pesada me siento GORDA, esa es la palabra... como me arrepiento de haber comido... y si, empecé ayuno, pero me va a costar días superar esta sensación de hinchazón... por mi ni saldría a la calle, pero tengo que ir a clase por desgracia, no me gusta salir cuando me siento más gorda de lo que normalmente me siento y encima engordé un puto kilo... engordar... eso NO me lo puedo permitir... que asko de comida, asco de mi!

jueves, 5 de marzo de 2009

...hOy...

Ayer tuve mal día, para variar xD pero hoy me da todo igual, le escupí a la sin razón, me burlé de la tristeza y congelé mi corazón, me escondí de mis pensamientos y borré temporalmente mis sentimientos, ¿qué pienso? nada, porque hoy es un día que nada me afecta, todo me resvala... ¿qué siento? nada, porque no noto dolor, ni alegría ni tristeza, no siento NADA... ni el frío en mi cuerpo ni el aire acariciando mi cara... un ser inerte... a veces sienta bien aunque otras me duela hasta el latir del corazón...


Ah a todos aquellos que me suelen defraudar a menudo, deciros que no me importa... sonrío sarcásticamente porque ni nadie ni nada puede hacerme daño HOY!!! asique intentadlo si quereis pero será una mera perdida de tiempo =)


¿Y mañana? quien sabe... nunca es predecible...

martes, 3 de marzo de 2009

me rayo demasiado >.<

Buff, tantas cosas diferentes me pasan al cabo del día... que es imposible acordarme de todas, tantas emociones y sentimientos agghhh todo es seguro por momentos y de repente se vuelve muy confuso y viceversa... puedo sentirme animada por instantes como darme un bajón en cuestión de segundos y permanecer así durante horas... intenté buscar un por qué, pero eso es una gran pérdida de tiempo, porque lo único que saco en claro es que por mucho que trate de encontrarle sentido o motivo, no lo encuentro y solo me lleva a comerme más y más la cabeza... ¿por qué es todo siempre tan complicado? si weno, supuestamente así es la vida... pero odio eso... quizás ese es uno de los motivos del por qué todo se me hace tan dificil todo, me cueste y me afecte todo tanto... el odiar esta vida, sinceramente no me encuentro preparada o simplemente "vivir" nunca fue mi fuerte ni estoy hecha para esto, o tal vez no me llena ni me apetece luchar... no sé... por un lado está mi obsesión por estar delgada... llegué a mi meta... y no me llena tanto como pensaba pero al menos es como un tipo de alivio para salir de este círculo vicioso, se que no es todo tan malo, pero, no sé... no puedo describir este sentimiento... weno dejo ya de rayarme.