domingo, 26 de julio de 2009

me voy

weno, me voy solo desde el lunes hasta el jueves... tampoco me pasó mucho interesante, ana volvió a mi con fuerzas y en parte me alegra y no... tengo ansiedad y me cuesta horrores dormir, solo quiero que sea mañana e irme lejos y olvidarme de todo, pq realmente lo necesito... necesito estar bien, aunque solo sea un jodido día pero sino voy a terminar estallando, porque no puedo más... en fin, prometo pasarme por los blogs y dejar comments cuando vuelva, mil besitos a tod@s espero que les vaya bien y gracias por todo

viernes, 17 de julio de 2009

A veces

A veces no nos damos cuenta lo a punto que estamos de perder a alguien... nos damos cuenta cuando ya ha sucedido... no nos damos cuenta o no nos queremos dar cuenta, o simplemente pensamos que eso no va a pasar, hasta que ya es demasiado tarde... no se le puede ganar a la muerte, es inevitable cuando ya ha ocurrido... tenemos todos siempre demasiadas cosas en la cabeza, estamos siempre en nuestro mundo y pensando en nuestros problemas, de algún modo u otro somos así de egoístas... pero no podemos salvar siempre a todo el mundo y tampoco esperamos que nos vaya a ocurrir lo peor... pero puede pasar... yo he perdido a gente así... siempre deseamos volver a atrás y poder evitarlo, o dar la atención que necesitaba esa persona cuando realmente eso hubiera bastado para retenerla y darle motivos por los que quedarse... así me pasó con Gabo, pese a todo no te olvido, eras un gran amigo y nunca pensé que te fueras a ir así, porque tu decidiste irte sin más, dejando una nota de despedida, sin avisar, sin despedirte, sin dejar que te ayudasemos... así me pasó con Ana y con Leo (Adri)... ambos tmb decidisteis dejar de seguir respirando... ojalá estuvieseis aquí, os sigo echando de menos pese al tiempo y nunca os olvidaré... seguís vivos en mi mente, recuerdos y corazón...
A tí Clara... weno asi es como prefieres que te llame aquí pq no quieres que de tu nombre real... sabes que no voy a dejar que sea demasiado tarde o al menos intentar que esta enfermedad, que ambas llevamos acabe contigo, necesito ayudarte a salir de esto, porque te sientes sola y se que piensas que no tienes a nadie, pero esto que ambas sufrimos en silencio no puede acabar con nuestras vidas, ánimo y ya sabes... iré contigo al medico, te ayudaré en lo que pueda y más... todo saldrá bien.

jueves, 16 de julio de 2009

don't let me get me

No sé porque hace años me gustaba esta canción... ahora después de no se cuanto tiempo sin escucharla, la oí y entiendo el por qué... weno aki dejo el trozo con el que me he sentido siempre identificada (lo dejo en español)

"Todos los días lucho una guerra frente al espejo
no puedo soportar a la persona que me refleja...
soy un peligro para mí misma,
no dejes que me atrape
soy mi peor enemigo
es malo cuando no te soportas a ti mismo
es tan irritante...
no quiero ser mi amiga más
quiero ser otra persona...

doctor, doctor, ¿no podrás por favor recetarme algo?
¿un día en la vida de otra persona?"

martes, 14 de julio de 2009

I have an emergency

a menudo me pregunto... ¿y si muero? ¿morirá también mi dolor? dolor que se clava profundamente y no puedo sacar de aquí, ni de mí... ¿existe lo que siento? ¿acaso este dolor es real? porque si existe lo que siento, solo por sentirlo se me van las ganas de existir por momentos...
La última vez que estuve en el médico le pregunté... ¿podría morirme en cualquier momento? ¿verdad?... se hizo un breve silencio... y con voz apagada me dijo... no te voy a engañar... pero debes de curarte, tus condiciones no son nada favorables... y se que lo sabes... solo tienes que poner de tu parte. -Vale...- fue mi repuesta...
Agh! y ¿como narices se supone que voy a curar tantas cosas? que si la gastropatia, la ansiedad, la estúpida depresión y todo lo que ello conlleva, la anemia, la hipokalemia, mis problemas de corazón, respiratorios, la anorexia y de vez en cuando la bulimia... no tengo fuerzas de enfrentarme a todo eso... sumado a los problemas exteriores... buff mejor me callo que siempre acabo jodiendola, voy a enterrarme bajo las sabanas a intentar dormir, quiero dormirme yaaaa!!!! me he tomado unas cuantas pastillas para dormir ya y nada... voy a ponerme algo aburrido a ver si con eso y el efecto de los tranquilizantes me durmiese y dejara de rayarme tanto.

mmm... sigo sin poder dormir... asique weno... me iré a darme una vuelta... porque como dice una canción que me encanta... "Me voy, me voy... porque este sitio esta lleno de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse y ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire, la estrella ha caído, se muere, se parte...
No quiero escucharte, no insistas prefiero esta vez encontrarte inundando mis ojos... esperando a que pase..."
...solo es un infierno sostenido...

domingo, 12 de julio de 2009

viernes, 3 de julio de 2009

a tí, que nunca te dedico casi nada...

A veces, me ciega demasiado la ansiedad, o quizás es mi enfermedad o mi obsesión por no comer o por vomitar si lo he hecho, o el hecho de que no controlo mi vida, ni mis emociones ni mis sentimientos cuando me da el pánico... pero después de toda una noche en vela pensando me he dado cuenta de una cosa... de que soy imbécil... imbécil por dejarme llevar por mis t.c.a. y no darme cuenta del daño que puede causarte, de sentirme sola cuando en realidad existes tú... y con eso me basta... y lo siento, y no, no voy ser una egoista esta vez, no voy a pensar en mí (ya que en lo único en lo que me he centrado basicamente ha sido en lo gorda que me he visto y en evitar comer o en ir corriendo a vomitar si he comido) pero a partir de ahora voy a pensar en tí, porque consigues hacerme sentir que existe algo bueno por lo que luchar, porque me miras y tratas de forma diferente, porque contigo se me van los problemas, las preocupaciones, los miedos y me haces sentir la persona más feliz del mundo, porque me has enseñado que el amor es más que un simple te quiero o un beso... solo tú me haces sentirme especial, porque incluso pese al tiempo que compartimos haces estremecer mi corazón cuando te miro y veo esa preciosa sonrisa y esa bonita mirada que tienes, me haces reír aunque no quiera, y eres lo más bonito de este mundo, cada vez que me besas siento ese raro cosquilleo en mi estómago... aunque ya te lo he dicho millones de veces, me haces sentir bien, weno, realmente más que bien pero no encuentro palabra que pueda definir ese bienestar, he descubierto sentimientos que no había sentido jamás y muchos días me gustaría llevarte lejos, donde no haya nadie, ni exista el tiempo, donde solo estemos tú y yo... y bajo ningún concepto soporto verte triste y mucho menos hacerte daño, porque eso es lo que más me puede doler en este mundo, el hecho de que sufras, que estés mal... y voy a intentar que no caigas, como haces conmigo, a ayudarte en todo lo que pueda, porque sabes que estoy aquí para lo que necesites, para lo bueno y para lo malo... y nunca pensé que diría esto... pero aunque haya una gran parte de mi que no quiera dejar mi enfermedad, creeme que voy a hacer todo lo posible por salir de esto... porque si tengo que elegir entre la anorexia/bulimia o tú, a día de hoy te elijo a tí sin pensarlo ni un segundo y no es la primera vez que se me pone en ese compromiso y aunque nadie me crea siempre he puesto mi enfermedad ante todo y todos, ha sido lo principal, mi prioridad siempre y jamás pensé que algo pudiera hacerme cambiar de idea... de hecho nunca lo hice ni quise hacerlo jamás por nadie, pero tu has hecho cambiar eso, contigo es diferente, no se porque ni como y no me está siendo nada fácil dejar esto que yo muchas veces califico como droga, porque en si cuando te atrapa es muy dificil salir al menos para mí y se me hace un infierno, una lucha constante en mi cabeza, pero poco a poco mis sentimientos hacia ti se están fortaleciendo y se que contigo puedo ganar esta batalla, porque no cambio por nada de esta vida ni uno solo de los segundos en los que estoy contigo, en los que te tengo en mis brazos, en los que me usas de almohada, en los que me pasaría horas y horas acariciandote dulcemente sabiendo que no me cansaría nunca, en los que aunque no hagamos nada solo con el hecho de estar a tu lado ya lo es todo para mí... porque sentirte es lo más precioso, tú haces que sienta que haya motivos para vivir porque tú le das sentido a todo... y no pretendo alagarte escribiendo esto ni quedar bien, ni escribir solo cosas bonitas ni nada así... lo escribo porque es lo que siento por dentro, lo que existe en mi mente, lo que esta plasmado en mi alma y narra mi corazón... porque todo esto es sincero y aunque me da miedo demostrar lo que siento tenía que hacerlo... porque te quiero, más incluso de lo que nunca jamás pensé que se podía llegar a querer a alguien.