...a picture is worth a thousand words...

Coraje (courage) de Superchick

Hoy dije otra mentira
e intento superar el día.
Nadie ve como son mis juegos.
Sé cuales son las palabras correctas,
como “No me encuentro bien”
“Ya comí antes de venir”
Entonces alguien me dice que que guapa estoy
y por un momento,
por un momento soy feliz.
Pero cuando estoy sola,
nadie me oye llorar.
Necesito que sepas
que no puedo superar la noche.
Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz.
Te necesito para saber
que estaremos bien.
Juntos podremos sobrellevar el día.
No sé cuando fué el primer día que me sentí fea.
El día que escogí no comer.
Lo que sí sé es cómo cambió mi vida para siempre.
Sé que debería haberme dado cuenta antes.
Hay días que me encuentro bien,
y por un momento,
por un momento encuentro esperanzas.
Pero hay días que no me encuentro bien,
y necesito tu ayuda.
Así que me dejo llevar.
Juntos podremos sobrellevar el día.
Deberías saber que no estás sólo.
Éstos secretos son paredes que nos aislan.
No sé cuando, pero lo que sí sé ahora
es que juntos, lo conseguiremos de alguna manera.

La encontré de casualidad y realmente consigue ayudarme, no es el tipo de música que suelo escuchar pero esta canción me gusta.

mal día para estar sola en casa

Pensaba que odiaba los domingos, pero me estoy empezando a dar cuenta que tampoco me gustan los sabados, y creo que sé el por qué, LA SOLEDAD, en otro momento de mi vida me sentiría feliz de poder estar sola, pero al intentar salir de mis trastornos alimenticios el estar sola me lo está poniendo muy dificil... mi familia se va los findes al chalet y tengo toda la casa para mí solita... al principio estaba encantada de ello porque si me daba un ataque de bulimia podía vomitar libremente pero el aburrimiento y el no querer seguir en este estúpido infierno al que me lleva esta enfermedad comienza a atragantarseme... había dado un gran paso, el ingreso, pero todo se jodió (cosa habitual en mi, que se me jodan las cosas que quiero o me propongo) el caso es que empecé a comer y pese a mis dolores de estómago y demás estaba evitando vomitar y lo mejor de todo, lo estaba controlando!! casi no pensaba en ello y la anorexia y los sentimientos de culpabilidad al comer estaban ausentes en mi cabeza, aunque weno, apenas fueron dos días, pero cuando llegué a casa, estaba comiendo como una persona normal y lo estaba llevando francamente bien pero realmente solo lo estaba manteniendo bajo control temporalmente, nah, solo me estaba engañando a mí misma y lo peor es que creía que lo estaba superando... tonta ilusa de mí... estaba tan ciega convenciendome de que realmente lo estaba dejando que no pude ver que me estaba siendo demasiado fácil como para ser cierto... asique hoy volví a caer... llegué a casa, no había nadie... dada la poca costumbre de que yo coma hizo que mi familia se olvidase de dejar comida... (de la que debo comer pq aunque ellos no lo sepan tengo el estomago jodido y con la gastropatia hay muchas cosas que no debo tomar, y sí, ya sé, tampoco debo beber bebidas con gas (noo, adoro la coca cola zero) ni fumar pero esas dos cosas me estan costando pq son mis únicos vicios...) el caso es que opté por un vaso de leche, el cual más tarde vomité y me arrepentí por ello, vomité pq empece a comerme la cabeza de nuevo, ese sentimiento apoderandose de mi cada segundo, la agonía, la desesperación, weno, se me juntó todo y he vuelto a dar un paso atrás sin quererlo, me sigo manteniendo en que la culpa de esto ha sido de la soledad y de mi pésima fuerza de voluntad muchas veces aunque desde que me desperté esta mañana presentí que iba a ser mal día... y no fallé,se me está haciendo duro el día de hoy y mañana es otro hoy, es decir, volveré a estar sola, solo quiero que sea lunes, que haya movimiento de gente en esta casa para hacerlo más llevadero, que pueda volver a comer porque mi salud está más al filo de la muerte que de la vida y que pase este día de una puñetera vez!! intentaré pasarme el resto de hoy y mañana durmiendo... será lo mejor...

P.D: ¿que me queda por decir? pues que no entiendo pq no engordé nada despues de varios días comiendo x_x... y a tí, te echo de menos...

Horas más tarde...:
¿Dormir? me ha sido imposible, me estoy desesperando yo sola, Dios... necesito fuerzas, fuerzas para controlar esto y mucha paciencia, porque si no consigo paciencia ahora mismo me veo reventando el espejo de la habitación a puñetazos... no lo voy a hacer, por cierto motivo, pero por falta de ganas os aseguro que no es, weno poco a poco, al menos parece que me voy tranquilizando poco a poco, nadie dijo nunca que las cosas fueran fáciles ni tampoco que fueran tan difíciles.

actualización rápida

Weno ultimamente tengo agobio de examenes, estrés en el trabajo, muchos problemas, poco tiempo y pocas ganas de nada...

Agobio de examenes porque no me puedo concentrar o simplemente mi salud me impide presentarme a ellos.

Estrés en el trabajo porque tengo que hacer mil cosas y no tengo tiempo de sentarme ni un segundo y estoy bajo continua presión.

Problemas porque están viniendo muchos de golpe y no se como afrontarlos y si mis pocas fuerzas seran suficientes porque lo veo todo bastante dificil, y estoy jodidamente perdida...

Poco tiempo porque como he dicho anteriormente entre el trabajo, mis problemas rondando por mi cabeza que me ocupan gran cantidad de tiempo (aunque a veces desee sacarlos de mi cabeza por un ratito y evadirme) y el que estudiar me esta costando años luz y hace que le tenga que dedicar muchisimo más rato

Pocas ganas de nada, weno, de casi nada, ultimamente estoy tendiendo al aislamiento, no se si es por como me siento, por mi enfermedad o por yo que se que, el caso es que (después de no se cuantos días porque perdí la cuenta) debo engañarme y confiar en esa pequeña esperanza que viene y se me va, pero debo hacer lo posible por mantenerla ahí...

Weno, he de irme, en cuanto termine los examenes (si es que consigo terminarlos) podré tener algo más de tiempo y seguir pasandome por algunos blogs y dejar comentarios, mucha suerte y axias =)

Y sobre todo gracias a ti, por aguantarme xD, por tenderme tu mano, por estar siempre ahí, por simplemente ser especial, por ser tú y hacer que consiga olvidarme de las mil y una preocupaciones que llevo por unas horas, que nunca viene mal sentir que puedes tomar aire cuando sientes que te estas ahogando =*

asko asko askooo

hacía días que no comía... hoy intenté poner un fín (como tantos otros...) autoconvencerme, creer y confíar de que soy fuerte, conseguí comer, pero aunque intenté evitar esos sentimientos de culpa, apenas comí... y nada más hacerlo solo me rondaba ese pensamiento de ir corriendo a vomitar, puse música, hablé con la gente, intenté distraerme de mil maneras y no pensar en ello, no darle vueltas a la cabeza, pero ese sentimiento me fue invadiendo cada vez más, la jodida preocupación por haber comido, (joder, comer es lo más normal en esta estúpida vida sin sentido), pero esa sensación y pensamiento invadió tanto mi cuerpo y mi mente, que al final acabé por ir a vomitarlo... pensándolo detenidamente dejar de comer es más fácil, empezar a comer de nuevo a estas alturas es un maldito infierno, creí ser fuerte, creí que lo tenía bajo control y que estaba en mis manos, pero no es así, yo no lo controlo, por desgracia en este punto me controla esta enfermedad a mí, no es que me haya dado cuenta ahora ni mucho menos y tampoco es la primera ni la segunda vez que me pasa ni será la última... después de vomitar me siento aliviada por una parte por la sensación de creer haber hecho lo correcto, aunque parte de mi mente no quiera pensar en el hecho de que no es verdad, de que solo me engaño a mi misma, y que estoy acabando conmigo... algunas veces puedo evitar pensar en el daño que hago a mi cuerpo, a mi salud, a la gente que me quiere, a la gente que quiero... y otras solo rompo a llorar por la desesperación y la impotencia, ojalá fuera todo más sencillo, ojalá no hubiese caído en esto y ojalá esa persona no me hubiese incitado a recurrir a esto, pero la única culpable soy yo, y no quiero seguir en esto pero parte de mi no me deja otra opción porque no quiere, porque se niega... es siempre lo mismo, la misma historia, la misma porquería de siempre y no es agradable y no sienta bien, necesito ayuda y no la necesito... esto es solo una pequeña parte de lo que lleva esta enfermedad, (que os voy a contar a la gente que sabeis que estar metido/a en esto que no sepais ya...) si, soy consciente de ello, y se de sobra que estoy enferma... jodidamente enferma...



No quiero que se compadezcan de mí, ni darle pena a nadie, ni que alguien me diga: "ohh pobrecita..." ni nada así, solo escribo lo que siento y como me siento, lo que llevo aquí adentro, las cosas y sentimientos que quizá nunca me atrevería a decir a la cara, escribiendo puedo desahogarme porque se me hace más fácil de este modo, aunque gracias por los ánimos, pero de verdad, no quiero preocupar a nadie, porque yo siempre intento estar bien =) pese a que muchas veces no sea nada fácil.

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Ayer perdí bastante la noción del tiempo y la poca cordura que apenas he tenido... la ansiedad pudo más conmigo y comí... de esas veces que empiezas a comer algo y realmente ni lo disfrutas porque estas pensando en terminar para ir a vomitarlo... odio esta puta sensación... así me pasó ayer... comí y vomité, se me fue la cabeza, vomité y vomité hasta que la garganta me escocía, incluso era la primera vez que me hice sangre en la mano por meterme los dedos... y mi nariz no dejaba de sangrar... que patética me siento por ello, que patético es todo... hoy estoy a base de cafe, realmente tengo el estomago cerrado a parte de que llevo un resfriado de mil demonios y me esta costando curarme... solo espero que lo de ayer no vuelva a ocurrir, soy más feliz con cafe y tabaco, pero no se que me pudo más si el bajon que me dio o mi cuerpo que pedía a gritos comida y me cegué, me las pasé en la cama como un trapo con fiebre e incapaz de hacer nada... mejor olvidarlo... hoy lo llevo algo mejor, no tengo tanta fiebre y no me siento tan cansada como ayer, tengo que reunir fuerzas, debo de hacerlo y se que podré, quizas mañana o quizas pasado pero lo haré...

Axias por todo dArk Ballerina por tus animos y demás =), y gracias a ti feo xD por llamarme y sacarme una sonrisa xP

Domingo...

No se por que pero los domingos me sientan como si me hubiesen pegado un tiro, quizás por el cansancio acumulado de toda la semana o el exceso de abusar de ellos y dormir más de 9 horas cosa que me sienta excesivamente mal ya que entre semana me cuesta bastante pegar ojo. Cansada, me siento horriblemente cansada, me pesa el cuerpo una tonelada supongo que es debido a que ayer vomité dos veces y hoy llevo el día alimentándome a base de café, hoy he vuelto a empezar un preciado ayuno y no siento hambre, siento... weno no se explicar este estúpido sentimiento, será porque aprovecho los domingos para quitar esa falsa sonrisa que dejo en mi cara alguna vez que otra durante la semana para fingir que estoy bien cuando caigo, aunque no siempre es falsa, a veces esas personitas llamadas amigos son capaces de dar un giro de 360 grados y con solo una mirada hacer que sea suficiente para hacerte sacar la mejor sonrisa y no tener que fingir porque realmente te hacen sentir bien... que sería de uno sin los amigos, en fín a lo que iba, DOMINGO... día en el que me quito la coraza de "nadie puede vencerme" y dejo que todo tipo de dolor y sentimiento negativo me invada por completo, sin impedimento alguno, lo dejo clavarse en mis entrañas y fluir por cada rincón de mi alma... me siento mal, weno... no se realmente si estoy mal o estoy bien, tengo la cabeza como "ida" y estoy bastante mareada... típico sentimiento característico de un domingo sobre mi xD, en parte no odio tanto los domingos, no tengo que llevar maquillaje para esconder las cicatrices ni los sentimientos que me hace sentir... anoche no salí, estuve en la habitación por la noche (ya que no duermo sola) disfrutando de una noche de soledad absoluta y descansando, pero esta mañana me fui a casa de mi prima porque sentí que las paredes me ahogaban e iban a derrumbarse contra mí, weno, cuando llegué habían preparado lasaña (mierda, una de mis comidas favoritas) pero la verdad es que no me fue dificil decir "no" es más tan solo con olerla, noté mi estómago cerrándose de golpe y revolviendose y me vino una pequeña arcada, asique me limité a prepararme un café y fumar y fumar y fumar... café + tabaco, y luego me eché al sofá a pasar algunas horas muertas y volví a casa, asi es como llevo mi día, acabo de tomarme mi segundo café y creo esa es mi cena por hoy, no tengo fuerzas para nada más, ni siquiera para levantarme de la cama, ni ganas, ni modo... pronto me echaré a dormir y a esperar que sea mañana, porque los lunes reuno fuerzas, se fortalece mi coraza y trato de sentirme lo mejor posible, la rutina me da fuerzas aunque algunos días tengo momentos de flaqueza, pero tener mi mente ocupada me anima bastante, de hecho es bastante lista, bloquea cualquier tipo de pensamiento que pueda hundirme o hacerme estar mal, pese a todos los problemas que albergan en ella, antes no podía hacer eso y aunque no siempre funciona ambas nos hemos acostumbrado a vivir así... en fín, eso es todo por hoy, mañana + café y + tabaco.

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A veces cuesta hablar todo lo que uno tiene que decir... o porque no salen las palabras o porque no sabes por donde empezar o simplemente evitas pensar en ello y por tanto terminas no contándolo... a veces es más facil escribirlo, plasmarlo en un papel para sacarlo de la cabeza y de algún modo sentir un desahogo y un descanso con la mente... eso es lo que justamente necesito hoy yo, si abro la boca puedo hacer daño a la gente que me importa, tan solo por toda la mierda que me pasa, por toda la mierda de vida que tengo, por todo lo que me callo y pienso que no es justo cargar a alguien con ello, no es justo... ni para ellos ni para mí... he intentado ser fuerte, durante mucho tiempo lo he sido, borré todo rastro de debilidad que quedaba en mi interior, todo signo de flaqueza y sensibilidad y conseguí arrastrarme con todo, aguantarlo todo, pero nada dura por siempre... hoy he vuelto a caer, siento que he fallado a las personas a las que mantenía en pie, he caído con toda la carga de peso que he estado aguantando y ahora que estoy abajo, debo volver a levantarme, a seguir aguantando, a seguir ayudando, no puedo permitirme estar abajo, aunque sienta que me muero, no puedo hacerles esto, y no importa como me sienta, solo me importa encontrar el modo de seguir apoyando a esas personas para no dejarlas caer... a pesar de todo, no todo han sido problemas, también he tenido mis momentos buenos, ha sido raramente a la vez, la mejor y la peor semana santa de mi vida, increible pero ha sido así... y en cuanto a lo mío... ahí sigo... me siento mejor por tener tiempo de ir al gimnasio, me sirve de respiro en mi vida.

meme

Gracias a: PRinCEsa PErdIDa http://lostprincesslife.blogspot.com/ por nominarme =)

REGLAS
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.


5 Valores importantes para mi:

1- Amistad
2- Amor
3- Fidelidad
4- Sinceridad
5- Generosidad

5 Valores que odio:

1- Mentira o engaño
2- Que hagan las cosas por compasión o pena
3- Que se aprovechen de uno mismo...
4- Insultar o reirse de alguien (creo que nadie es perfecto como para insultar a nadie o reirse de)
5- Que no dejen ser a alguien uno mismo y le digan lo que tiene o no que hacer, siempre y cuando no haga daño a otra persona).


Princesitas a las que nomino a un meme:

Dark Ballerina http://ningunlugarasalvo.blogspot.com/
Pinkcess http://lindapinkcessa.blogspot.com/
Princesssada http://princesssada.blogspot.com/