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Feliz día de Ana y Mia, siento no haber escrito antes, pero es que mi moral es tan baja que apenas levanto cabeza, acabada, exahusta, no dejo de tener la cabeza constantemente pensando... mi cabeza no da crédito a tantas cosas, no pienso con claridad, no puedo ordenar mi cabeza, solo hay contradicciones... pero, ¿a kien puede importarle? realmente no somos nadie, Dios quiero que se vaya de mi este estúpido sentimiento, que me ahoga, que me angustia, que me mata poco a poco. Yo se que no debo seguir así, pero no puedo pararlo, ¿no puedo? o ¿no kiero? no lo sé, no recuerdo cual fue el último día en el que me sentí realmente "bien" la persona que más he amado, mi salud, mi moral todo va a pique... a menudo deseo que esta enfermedad me lleve consigo, lo deseo con ganas, no salgo de una y me meto en otra peor, sinceramente quiero que me pase algo terrible que acabe conmigo, con mi agonía, con lo de aqui dentro. Me siento confusa, todo yo me doy asco, quisiera vomitar sobre este mundo de mierda, y la vida es preciosa, tan diabolicamente preciosa que apenas puedo soportarla... todo un asco... estoy tan quemada por completo, como una estúpida, sin expresión alguna en este cuerpo insignificante, todo lo que antes era un rostro bonito e infantil es ahora de piedra, lleno de ceniza seca, solo se estar acostada y permanecer con cara de boba, como un pedazo de estúpida mierda que es incapaz de moverse ni articular palabra alguna, espero que ésta que interiormente esta deteriorada, con aspecto avejentado y semimuerta siga siendo yo... quisiera gritar pero no tengo voz... no sale palabra alguna de mi garganta... golpearme contra la pared, saltar desde lo más alto de un edificio hacia el vacío, y estallar en mil pedazos...

Sino vuelvo a publicar entrada, no se preocupen, será porque esté en lugar mejor que en esta vida, gracias por todo.

algo sin sentido

Hoy me desperté, y volví a sentir esa sensación tan extraña que muchas veces intento sacar de mi... esa mezcla entre odio, resentimiento, tristeza, dolor, agonía... si tuviese que describirla en una palabra, creo que no podría hacerlo... después de 9 días de ayuno completo... tube un atake de bulimía, no pude soportarlo, tampoco es que comiese mucho, el caso es que lo vomité, y me sentí mejor, por suerte o por desgracia se me da de lujo vomitar... pero por momentos mi mente se nubla y vuelvo a sentirme perdida... sin rumbo, sin una meta más que la de perder peso, sin una ilusión que me de una pequeña esperanza y de verdad he intento no pensar así cientos de veces pero no puedo cambiar eso que siento, ni cerrar ese estúpido vacío que tantas veces nombro, ni dejar de sentir esa soledad constante apoderandose de mi, o esa angustia que siento que hasta de la rabia que llevo me dan arcadas... me siento indiferente, me vuelvo de roca y las cosas no me afectan... bueno, si me afectan, solo que mi estado de ánimo podría resumirse en dos palabras: tristeza e indiferencia, indiferencia por lo que ya he dicho, me siento de piedra y lamentablemente me da todo igual, no percibo ni lo bueno ni lo malo, solo me dedico a sentarme como una estúpida con la mirada perdida y sin mediar palabra... o tristeza, porque asi es como me siento la mayoria de las veces, me duelen las cosas y en el fondo aunque en mi estado de indiferencia no me puedan doler termina siempre por afectarme... por mucho que intente evitarlo... por otro lado... y como ya les he dicho a algunos de mis amigos y aunque no quieran aceptarlo, yo he decidido seguir con ana y mía, nadie me obliga es un riesgo que asumo con todas sus consecuencias, las buenas y las malas... sinceramente no tengo nada que perder y no me da miedo morir.


Siento no haber actualizado antes, no he tenido dias buenos para variar >.<

askO de noche

Otra noche más en vela... mirando las horas pasar... que lento pasa el tiempo... empezando mi 4º día de ayuno y realmente... no tengo hambre... solo siento tristeza... ese "vacío" interior recorcomiendome por dentro, haciendome que me pudra minuto a minuto más... quisiera dejar de sentir las voces en mi cabeza haciendo mi corazón trizas... me odio... eso es todo lo que puedo sentir... odio, rabia y no puedo autolesionarme porque enseguida tendría a mi familia comiendome la cabeza... pero a veces desearía tanto morirme... matar este dolor que vive aquí y no quiere salir de mí... esta tristeza que poco a poco me va quitando un poco de vida, haciendo que día a día todo pierda cada vez más un poquito el sentido... que me siento muerta... tanto... que después de tantas noches a solas llorando... a día de hoy no me sale una triste lágrima... y quisiera llorar a mares... pero no quedan lágrimas en estos ojos secos... ¿por qué a la gente le gusta tanto hacer daño? ¿por que la gente disfruta haciendo daño a los demás? no lo entiendo... yo no podría ser asi... yo no jugaría con los sentimientos de ninguna persona... pero la culpa la tengo yo por hacerme ilusiones... que ilusa de mierda... y mira que me lo digo y me lo repito, que no me haga ilusiones que luego la decepción es mayor... pues toma ya! eso me pasa por gilipollas, porque nunca aprendo... como si no me tocase sufrir bastante de por sí... como para que encima esto... y ahora que lo pienso... ¿donde estan esos que dicen ser mis "amigos"? pq aunque no me entienden nunca están ahí cuando más los necesito, cuando necesito un hombro en el que llorar o cuando simplemente necesito desahogarme... pero como siempre, nunca hay nadie... solo saben llamarme "enferma" y decirme una y otra vez que me quieren ayudar... no me ayudan queriendo que deje a ana y mía de lado... no señor!!! es mi modo de vida, yo lo elijo así y así es como es, le pese a quien le pese... es mejor aferrarme a ana... hoy me quedo con ella a solas... no quiero ver a nadie más... de hecho no tengo fuerzas para levantarme, y me siento horriblemente gorda, como si fuese una ballena marina... aunque perdí un kilo... pero no es suficiente, ya solo van quedando 7 kilos para los 45... tmb tengo ganas de fumar, el caso es que no fumo, de hecho me sienta fatal el tabaco, me marea, me da angustia y un dolor fuerte de cabeza... pero me apetece...
Ana... no me sueltes de la mano... gracias por no fallarme y por ser la única que está ahí cuando más lo necesito, gracias por darme fuerzas día tras día a superar el ansia por comer, las ganas de empezar un nuevo día para poder continuar con mi ansiado ayuno y por acercarme muy poquito a poquito a eso que yo llamo perfección, de lo imperfectamente imperfecta que soy.