martes, 26 de mayo de 2009

asko asko askooo

hacía días que no comía... hoy intenté poner un fín (como tantos otros...) autoconvencerme, creer y confíar de que soy fuerte, conseguí comer, pero aunque intenté evitar esos sentimientos de culpa, apenas comí... y nada más hacerlo solo me rondaba ese pensamiento de ir corriendo a vomitar, puse música, hablé con la gente, intenté distraerme de mil maneras y no pensar en ello, no darle vueltas a la cabeza, pero ese sentimiento me fue invadiendo cada vez más, la jodida preocupación por haber comido, (joder, comer es lo más normal en esta estúpida vida sin sentido), pero esa sensación y pensamiento invadió tanto mi cuerpo y mi mente, que al final acabé por ir a vomitarlo... pensándolo detenidamente dejar de comer es más fácil, empezar a comer de nuevo a estas alturas es un maldito infierno, creí ser fuerte, creí que lo tenía bajo control y que estaba en mis manos, pero no es así, yo no lo controlo, por desgracia en este punto me controla esta enfermedad a mí, no es que me haya dado cuenta ahora ni mucho menos y tampoco es la primera ni la segunda vez que me pasa ni será la última... después de vomitar me siento aliviada por una parte por la sensación de creer haber hecho lo correcto, aunque parte de mi mente no quiera pensar en el hecho de que no es verdad, de que solo me engaño a mi misma, y que estoy acabando conmigo... algunas veces puedo evitar pensar en el daño que hago a mi cuerpo, a mi salud, a la gente que me quiere, a la gente que quiero... y otras solo rompo a llorar por la desesperación y la impotencia, ojalá fuera todo más sencillo, ojalá no hubiese caído en esto y ojalá esa persona no me hubiese incitado a recurrir a esto, pero la única culpable soy yo, y no quiero seguir en esto pero parte de mi no me deja otra opción porque no quiere, porque se niega... es siempre lo mismo, la misma historia, la misma porquería de siempre y no es agradable y no sienta bien, necesito ayuda y no la necesito... esto es solo una pequeña parte de lo que lleva esta enfermedad, (que os voy a contar a la gente que sabeis que estar metido/a en esto que no sepais ya...) si, soy consciente de ello, y se de sobra que estoy enferma... jodidamente enferma...



No quiero que se compadezcan de mí, ni darle pena a nadie, ni que alguien me diga: "ohh pobrecita..." ni nada así, solo escribo lo que siento y como me siento, lo que llevo aquí adentro, las cosas y sentimientos que quizá nunca me atrevería a decir a la cara, escribiendo puedo desahogarme porque se me hace más fácil de este modo, aunque gracias por los ánimos, pero de verdad, no quiero preocupar a nadie, porque yo siempre intento estar bien =) pese a que muchas veces no sea nada fácil.

4 comentarios:

  1. hola princesa.. q bajon leerte asi.. a veces es necesario pedir ayuda.. pq se va de las manos.. me gustaria poder leer q te encuentras bien.. q no tienes remordimientos al comer.. y si carajo es lo mas normal.. y es NECESARIOO.. para llegar a la felicidad hay q ir subiendo escalones.. y como lograr llegar a ello si una de las necesidades mas basicas no la estamos llenando??.. estancamiendo total.. mucho animo preciosa, yo confio en q si se puede salir.. en q todo en la vida se puede.. TODO.. si no puedes solo busca una mano..

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  2. ains! siento que estés así... es normal que después de tanto tiempo sin comer, al hacerlo te sientas culpable y ronden por tu cabeza esas ideas de salir corriendo a vaciar tu estómago. si quieres comer algo, hazlo poquito a poco, no intentes comer como una persona normal porque eso te parecerá un montón de comida y lo único que conseguirás es que te sientas culpable y que sólo pienses en vomitarlo todo. poquito a poco, nena.
    ánimo!

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  3. Sinceramente, intento comer poco, demasiado poco, no he intentado comer como una persona normal pq eso para mi sería imposible, no me hincho a comer, con nada que coma me siento así, ni sikiera pokito a poco funciona agghhh q dificil es todo -.-' =( pero gracias iwalmente ^^

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  4. Hola! yo tambien pasé por una situación de bajón hace poco y lo q me ayudó fue el comer poco a poco, una manzana o un par de galletas x la mañna, algo ligero al medio día y a la noche no comer nada...así unos días, y conseguiras comer cada vez algo más :)

    Cada vez que me sentía así, con unas ganas trmendas de ir con mia, me ponía a hablar por el msn o a bailar con la musica a tope en mi cuarto (asi quemas las calorias y no te sientes tan culpable)y te intentas relajar y distraer...

    Se fuerte y animo, es solo un bajón.

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