sábado, 27 de junio de 2009

mal día para estar sola en casa

Pensaba que odiaba los domingos, pero me estoy empezando a dar cuenta que tampoco me gustan los sabados, y creo que sé el por qué, LA SOLEDAD, en otro momento de mi vida me sentiría feliz de poder estar sola, pero al intentar salir de mis trastornos alimenticios el estar sola me lo está poniendo muy dificil... mi familia se va los findes al chalet y tengo toda la casa para mí solita... al principio estaba encantada de ello porque si me daba un ataque de bulimia podía vomitar libremente pero el aburrimiento y el no querer seguir en este estúpido infierno al que me lleva esta enfermedad comienza a atragantarseme... había dado un gran paso, el ingreso, pero todo se jodió (cosa habitual en mi, que se me jodan las cosas que quiero o me propongo) el caso es que empecé a comer y pese a mis dolores de estómago y demás estaba evitando vomitar y lo mejor de todo, lo estaba controlando!! casi no pensaba en ello y la anorexia y los sentimientos de culpabilidad al comer estaban ausentes en mi cabeza, aunque weno, apenas fueron dos días, pero cuando llegué a casa, estaba comiendo como una persona normal y lo estaba llevando francamente bien pero realmente solo lo estaba manteniendo bajo control temporalmente, nah, solo me estaba engañando a mí misma y lo peor es que creía que lo estaba superando... tonta ilusa de mí... estaba tan ciega convenciendome de que realmente lo estaba dejando que no pude ver que me estaba siendo demasiado fácil como para ser cierto... asique hoy volví a caer... llegué a casa, no había nadie... dada la poca costumbre de que yo coma hizo que mi familia se olvidase de dejar comida... (de la que debo comer pq aunque ellos no lo sepan tengo el estomago jodido y con la gastropatia hay muchas cosas que no debo tomar, y sí, ya sé, tampoco debo beber bebidas con gas (noo, adoro la coca cola zero) ni fumar pero esas dos cosas me estan costando pq son mis únicos vicios...) el caso es que opté por un vaso de leche, el cual más tarde vomité y me arrepentí por ello, vomité pq empece a comerme la cabeza de nuevo, ese sentimiento apoderandose de mi cada segundo, la agonía, la desesperación, weno, se me juntó todo y he vuelto a dar un paso atrás sin quererlo, me sigo manteniendo en que la culpa de esto ha sido de la soledad y de mi pésima fuerza de voluntad muchas veces aunque desde que me desperté esta mañana presentí que iba a ser mal día... y no fallé,se me está haciendo duro el día de hoy y mañana es otro hoy, es decir, volveré a estar sola, solo quiero que sea lunes, que haya movimiento de gente en esta casa para hacerlo más llevadero, que pueda volver a comer porque mi salud está más al filo de la muerte que de la vida y que pase este día de una puñetera vez!! intentaré pasarme el resto de hoy y mañana durmiendo... será lo mejor...

P.D: ¿que me queda por decir? pues que no entiendo pq no engordé nada despues de varios días comiendo x_x... y a tí, te echo de menos...

Horas más tarde...:
¿Dormir? me ha sido imposible, me estoy desesperando yo sola, Dios... necesito fuerzas, fuerzas para controlar esto y mucha paciencia, porque si no consigo paciencia ahora mismo me veo reventando el espejo de la habitación a puñetazos... no lo voy a hacer, por cierto motivo, pero por falta de ganas os aseguro que no es, weno poco a poco, al menos parece que me voy tranquilizando poco a poco, nadie dijo nunca que las cosas fueran fáciles ni tampoco que fueran tan difíciles.

2 comentarios:

  1. te invito a mi carrera de kilos

    lindapinkcessa.blogspot.com

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  2. Bueno, tu sigue comiendo nena, te tienes que recuperar, que la salud es lo mas importante!

    y sí, estar sola es lo peor...porque no sales un poco de casa? así dejas de obsesionarte...

    en fin, un beso preciosa y anímate ok??

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