martes, 8 de septiembre de 2009

sorry

Siento tener esto abandonado pero no quiere decir que no me haya pasado por vuestros blogs, de hecho lo hice pero no me he sentido con fuerzas de escribir... mi vida sigue siendo la misma mierda de siempre (en muchas ocasiones), la misma jodida mierda... soy ana... me vuelvo mía... y viceversa... mi cabeza sigue siendo un caos de contradicciones... no he querido llorar hoy pese a que realmente tengo uno de esos "tantos días" de bajón... y por suerte solo se me cayeron unas lágrimas... intento evitar llorar porque una vez que empiezo no sé cuando voy a poder parar... no me quedan ganas de buscar un por qué... ni un motivo (como es normal en mí no tener ganas de ello) pero es odioso ser yo, soy dificil, irritable, tremendamente depresiva, obsesiva conmigo misma, dificilmente incomprensible, cabezota... podría soltar muchisimos adjetivos más que me calificasen... todos ellos negativos sin lugar a dudas. Odio ser yo, y odio que esta profunda tristeza me asfixie cada vez que trato de tomar aliento...
No puedo entender porque siento este dolor, estoy en el mismo circulo vicioso de siempre... tan perdida en mí... por momentos me siento con energía y con fuerzas para afrontarlo todo, en cambio, en otros momentos me achanto en mi mundo y me quedo inmóvil, sin esa fuerza que tanto necesito, como un trozo de carne y hueso inutil incapaz de hacer "algo" por salvarse, con una triste mirada perdida en la nada... "nada" así es como me siento muchas veces... sin saber que hacer conmigo...

...que se vaya de mi esta ansiedad que me consume...

4 comentarios:

  1. Awwww al fin se sabe algo de ti!!!

    qué te puedo decir, comprendo perfectamente, no a tu modo, sino al mío, todo eso que escribes. Durante mucho,mucho tiempo yo me calificaba como tú, y hasta hace poco, es muy probable que lo haga ahora incluso pero...

    Pero bueno, es un hecho que sufrí un trastorno muy agudo del que me recupero y tengo esas secuelas físicas y emocionales, un completo hecho, pero eso no me determina.

    Sartre, filósofo existencialista, dijo: "el hombre no es sólo como se piensa, sino como se quiere", esto es, tú eres lo que quieres, y haces siempre acciones que te lleven a ello. Responsabilizarse del estado emocional ayuda tremendamente a aceptarlo, y adquirir el poder de cambiarlo.

    Un enorme beso y que estés muy bien.

    Por cierto, si te animas, entra al foro que promociono en mi página, es uno de anoréxicas y bulímicas que desean encontrar apoyo, ayuda y cariño para salir de ésto, es una comunidad maravillosa.

    www.foroanaymia.com

    Anímate.

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  2. me identifico un poco.. ese sentir q no se q mierda hacer conmigo.. y q lo peor del caso y q es mas triste aun q cuando creo encontrar la respuesta no hago absolutamente nada x cambiar.. trato de buscar algo positivo en mi y no lo encuentro, es sentirme vacia.. pero detente un poco y piensa bien no dejes q lo negativo te nuble la vista y ahi si miras bien encontraras poco a poco lo bueno q hay en ti.. mucho animo y cuidate.

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  3. no te sientas asi,aqui ay mucha gente q te apoya y q te comprende,cuando estes mal recurre a nosotras,intentaremos ayudarte

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  4. Jopetas, dónde te metiste? Este blog no fue tocado desde hace ya como dos años :/
    Se te extraña y quiero saber qué fue de vos.. no sé nada ni te vi en msn más.. espero estés bien pff besos.. no sé si me recuerdes.. Never.. en fin. Adiós y espero estés bien :)

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