asko asko askooo

hacía días que no comía... hoy intenté poner un fín (como tantos otros...) autoconvencerme, creer y confíar de que soy fuerte, conseguí comer, pero aunque intenté evitar esos sentimientos de culpa, apenas comí... y nada más hacerlo solo me rondaba ese pensamiento de ir corriendo a vomitar, puse música, hablé con la gente, intenté distraerme de mil maneras y no pensar en ello, no darle vueltas a la cabeza, pero ese sentimiento me fue invadiendo cada vez más, la jodida preocupación por haber comido, (joder, comer es lo más normal en esta estúpida vida sin sentido), pero esa sensación y pensamiento invadió tanto mi cuerpo y mi mente, que al final acabé por ir a vomitarlo... pensándolo detenidamente dejar de comer es más fácil, empezar a comer de nuevo a estas alturas es un maldito infierno, creí ser fuerte, creí que lo tenía bajo control y que estaba en mis manos, pero no es así, yo no lo controlo, por desgracia en este punto me controla esta enfermedad a mí, no es que me haya dado cuenta ahora ni mucho menos y tampoco es la primera ni la segunda vez que me pasa ni será la última... después de vomitar me siento aliviada por una parte por la sensación de creer haber hecho lo correcto, aunque parte de mi mente no quiera pensar en el hecho de que no es verdad, de que solo me engaño a mi misma, y que estoy acabando conmigo... algunas veces puedo evitar pensar en el daño que hago a mi cuerpo, a mi salud, a la gente que me quiere, a la gente que quiero... y otras solo rompo a llorar por la desesperación y la impotencia, ojalá fuera todo más sencillo, ojalá no hubiese caído en esto y ojalá esa persona no me hubiese incitado a recurrir a esto, pero la única culpable soy yo, y no quiero seguir en esto pero parte de mi no me deja otra opción porque no quiere, porque se niega... es siempre lo mismo, la misma historia, la misma porquería de siempre y no es agradable y no sienta bien, necesito ayuda y no la necesito... esto es solo una pequeña parte de lo que lleva esta enfermedad, (que os voy a contar a la gente que sabeis que estar metido/a en esto que no sepais ya...) si, soy consciente de ello, y se de sobra que estoy enferma... jodidamente enferma...



No quiero que se compadezcan de mí, ni darle pena a nadie, ni que alguien me diga: "ohh pobrecita..." ni nada así, solo escribo lo que siento y como me siento, lo que llevo aquí adentro, las cosas y sentimientos que quizá nunca me atrevería a decir a la cara, escribiendo puedo desahogarme porque se me hace más fácil de este modo, aunque gracias por los ánimos, pero de verdad, no quiero preocupar a nadie, porque yo siempre intento estar bien =) pese a que muchas veces no sea nada fácil.

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Ayer perdí bastante la noción del tiempo y la poca cordura que apenas he tenido... la ansiedad pudo más conmigo y comí... de esas veces que empiezas a comer algo y realmente ni lo disfrutas porque estas pensando en terminar para ir a vomitarlo... odio esta puta sensación... así me pasó ayer... comí y vomité, se me fue la cabeza, vomité y vomité hasta que la garganta me escocía, incluso era la primera vez que me hice sangre en la mano por meterme los dedos... y mi nariz no dejaba de sangrar... que patética me siento por ello, que patético es todo... hoy estoy a base de cafe, realmente tengo el estomago cerrado a parte de que llevo un resfriado de mil demonios y me esta costando curarme... solo espero que lo de ayer no vuelva a ocurrir, soy más feliz con cafe y tabaco, pero no se que me pudo más si el bajon que me dio o mi cuerpo que pedía a gritos comida y me cegué, me las pasé en la cama como un trapo con fiebre e incapaz de hacer nada... mejor olvidarlo... hoy lo llevo algo mejor, no tengo tanta fiebre y no me siento tan cansada como ayer, tengo que reunir fuerzas, debo de hacerlo y se que podré, quizas mañana o quizas pasado pero lo haré...

Axias por todo dArk Ballerina por tus animos y demás =), y gracias a ti feo xD por llamarme y sacarme una sonrisa xP

Domingo...

No se por que pero los domingos me sientan como si me hubiesen pegado un tiro, quizás por el cansancio acumulado de toda la semana o el exceso de abusar de ellos y dormir más de 9 horas cosa que me sienta excesivamente mal ya que entre semana me cuesta bastante pegar ojo. Cansada, me siento horriblemente cansada, me pesa el cuerpo una tonelada supongo que es debido a que ayer vomité dos veces y hoy llevo el día alimentándome a base de café, hoy he vuelto a empezar un preciado ayuno y no siento hambre, siento... weno no se explicar este estúpido sentimiento, será porque aprovecho los domingos para quitar esa falsa sonrisa que dejo en mi cara alguna vez que otra durante la semana para fingir que estoy bien cuando caigo, aunque no siempre es falsa, a veces esas personitas llamadas amigos son capaces de dar un giro de 360 grados y con solo una mirada hacer que sea suficiente para hacerte sacar la mejor sonrisa y no tener que fingir porque realmente te hacen sentir bien... que sería de uno sin los amigos, en fín a lo que iba, DOMINGO... día en el que me quito la coraza de "nadie puede vencerme" y dejo que todo tipo de dolor y sentimiento negativo me invada por completo, sin impedimento alguno, lo dejo clavarse en mis entrañas y fluir por cada rincón de mi alma... me siento mal, weno... no se realmente si estoy mal o estoy bien, tengo la cabeza como "ida" y estoy bastante mareada... típico sentimiento característico de un domingo sobre mi xD, en parte no odio tanto los domingos, no tengo que llevar maquillaje para esconder las cicatrices ni los sentimientos que me hace sentir... anoche no salí, estuve en la habitación por la noche (ya que no duermo sola) disfrutando de una noche de soledad absoluta y descansando, pero esta mañana me fui a casa de mi prima porque sentí que las paredes me ahogaban e iban a derrumbarse contra mí, weno, cuando llegué habían preparado lasaña (mierda, una de mis comidas favoritas) pero la verdad es que no me fue dificil decir "no" es más tan solo con olerla, noté mi estómago cerrándose de golpe y revolviendose y me vino una pequeña arcada, asique me limité a prepararme un café y fumar y fumar y fumar... café + tabaco, y luego me eché al sofá a pasar algunas horas muertas y volví a casa, asi es como llevo mi día, acabo de tomarme mi segundo café y creo esa es mi cena por hoy, no tengo fuerzas para nada más, ni siquiera para levantarme de la cama, ni ganas, ni modo... pronto me echaré a dormir y a esperar que sea mañana, porque los lunes reuno fuerzas, se fortalece mi coraza y trato de sentirme lo mejor posible, la rutina me da fuerzas aunque algunos días tengo momentos de flaqueza, pero tener mi mente ocupada me anima bastante, de hecho es bastante lista, bloquea cualquier tipo de pensamiento que pueda hundirme o hacerme estar mal, pese a todos los problemas que albergan en ella, antes no podía hacer eso y aunque no siempre funciona ambas nos hemos acostumbrado a vivir así... en fín, eso es todo por hoy, mañana + café y + tabaco.

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A veces cuesta hablar todo lo que uno tiene que decir... o porque no salen las palabras o porque no sabes por donde empezar o simplemente evitas pensar en ello y por tanto terminas no contándolo... a veces es más facil escribirlo, plasmarlo en un papel para sacarlo de la cabeza y de algún modo sentir un desahogo y un descanso con la mente... eso es lo que justamente necesito hoy yo, si abro la boca puedo hacer daño a la gente que me importa, tan solo por toda la mierda que me pasa, por toda la mierda de vida que tengo, por todo lo que me callo y pienso que no es justo cargar a alguien con ello, no es justo... ni para ellos ni para mí... he intentado ser fuerte, durante mucho tiempo lo he sido, borré todo rastro de debilidad que quedaba en mi interior, todo signo de flaqueza y sensibilidad y conseguí arrastrarme con todo, aguantarlo todo, pero nada dura por siempre... hoy he vuelto a caer, siento que he fallado a las personas a las que mantenía en pie, he caído con toda la carga de peso que he estado aguantando y ahora que estoy abajo, debo volver a levantarme, a seguir aguantando, a seguir ayudando, no puedo permitirme estar abajo, aunque sienta que me muero, no puedo hacerles esto, y no importa como me sienta, solo me importa encontrar el modo de seguir apoyando a esas personas para no dejarlas caer... a pesar de todo, no todo han sido problemas, también he tenido mis momentos buenos, ha sido raramente a la vez, la mejor y la peor semana santa de mi vida, increible pero ha sido así... y en cuanto a lo mío... ahí sigo... me siento mejor por tener tiempo de ir al gimnasio, me sirve de respiro en mi vida.

meme

Gracias a: PRinCEsa PErdIDa http://lostprincesslife.blogspot.com/ por nominarme =)

REGLAS
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.


5 Valores importantes para mi:

1- Amistad
2- Amor
3- Fidelidad
4- Sinceridad
5- Generosidad

5 Valores que odio:

1- Mentira o engaño
2- Que hagan las cosas por compasión o pena
3- Que se aprovechen de uno mismo...
4- Insultar o reirse de alguien (creo que nadie es perfecto como para insultar a nadie o reirse de)
5- Que no dejen ser a alguien uno mismo y le digan lo que tiene o no que hacer, siempre y cuando no haga daño a otra persona).


Princesitas a las que nomino a un meme:

Dark Ballerina http://ningunlugarasalvo.blogspot.com/
Pinkcess http://lindapinkcessa.blogspot.com/
Princesssada http://princesssada.blogspot.com/

dolor de cabeza, confusión

quisiera desprenderme de este cuerpo, de mi corazón, de mis sentimientos, de mi podrida alma... y convertirme en viento... viento helado del norte que se estampa en mi ventana, que muere al contacto humano, que vaga en un leve susurro, sin rumbo, sin dirección alguna, dejarme llevar y deshacerme en un segundo... olvidar lo que viví, lo que fui, lo que soy y seré... desprender de mí la razón de ser... de sentir... de soñar... desvanecerme de la capa de piel corrompida con el egoismo, la hipocresía y la maldad que clavaron en mí, junto al odio permanente tatuado en mis entrañas... ensordecerme a los ecos de voz... ignorar el olor a sangre... relegar esta sensación de vacío eterno carente de vida... quisiera escupirle al dolor y poder huir de todo sin remordimientos... no necesito hablar, prescindo de voz... fundida en el silencio y mi fiel compañera, la soledad... que yace siempre a mi vera...





...quisiera vomitar hasta escupir y arrancarme el alma...

...

Weno... hoy es un día de esos que me levanto y me siento mal, y no quieres darle vueltas al tema, quizás me gustaría desahogarme con alguien pero a parte de no haber nadie ahí para eso, mi boca es incapaz de articular palabra, callada... permanezco callada... sin ganas ni siquiera de hablar sobre nada, sin querer opinar, mi cabeza en las nubes para variar... y mi mente evita pensar cosas que me pueden herir... a veces funciona, hoy no me ha funcionado pero weno no es problema solo habrá que dejar que pase este día y empiece otro y con un poco de suerte que sea mejor, cosa dificil pero en fin... al menos la mañana en el trabajo se me pasó rapida... ayer comí y me odio a muerte por ello... me siento hinchada, pesada me siento GORDA, esa es la palabra... como me arrepiento de haber comido... y si, empecé ayuno, pero me va a costar días superar esta sensación de hinchazón... por mi ni saldría a la calle, pero tengo que ir a clase por desgracia, no me gusta salir cuando me siento más gorda de lo que normalmente me siento y encima engordé un puto kilo... engordar... eso NO me lo puedo permitir... que asko de comida, asco de mi!

...hOy...

Ayer tuve mal día, para variar xD pero hoy me da todo igual, le escupí a la sin razón, me burlé de la tristeza y congelé mi corazón, me escondí de mis pensamientos y borré temporalmente mis sentimientos, ¿qué pienso? nada, porque hoy es un día que nada me afecta, todo me resvala... ¿qué siento? nada, porque no noto dolor, ni alegría ni tristeza, no siento NADA... ni el frío en mi cuerpo ni el aire acariciando mi cara... un ser inerte... a veces sienta bien aunque otras me duela hasta el latir del corazón...


Ah a todos aquellos que me suelen defraudar a menudo, deciros que no me importa... sonrío sarcásticamente porque ni nadie ni nada puede hacerme daño HOY!!! asique intentadlo si quereis pero será una mera perdida de tiempo =)


¿Y mañana? quien sabe... nunca es predecible...

me rayo demasiado >.<

Buff, tantas cosas diferentes me pasan al cabo del día... que es imposible acordarme de todas, tantas emociones y sentimientos agghhh todo es seguro por momentos y de repente se vuelve muy confuso y viceversa... puedo sentirme animada por instantes como darme un bajón en cuestión de segundos y permanecer así durante horas... intenté buscar un por qué, pero eso es una gran pérdida de tiempo, porque lo único que saco en claro es que por mucho que trate de encontrarle sentido o motivo, no lo encuentro y solo me lleva a comerme más y más la cabeza... ¿por qué es todo siempre tan complicado? si weno, supuestamente así es la vida... pero odio eso... quizás ese es uno de los motivos del por qué todo se me hace tan dificil todo, me cueste y me afecte todo tanto... el odiar esta vida, sinceramente no me encuentro preparada o simplemente "vivir" nunca fue mi fuerte ni estoy hecha para esto, o tal vez no me llena ni me apetece luchar... no sé... por un lado está mi obsesión por estar delgada... llegué a mi meta... y no me llena tanto como pensaba pero al menos es como un tipo de alivio para salir de este círculo vicioso, se que no es todo tan malo, pero, no sé... no puedo describir este sentimiento... weno dejo ya de rayarme.