a menudo me pregunto... ¿y si muero? ¿morirá también mi dolor? dolor que se clava profundamente y no puedo sacar de aquí, ni de mí... ¿existe lo que siento? ¿acaso este dolor es real? porque si existe lo que siento, solo por sentirlo se me van las ganas de existir por momentos...
La última vez que estuve en el médico le pregunté... ¿podría morirme en cualquier momento? ¿verdad?... se hizo un breve silencio... y con voz apagada me dijo... no te voy a engañar... pero debes de curarte, tus condiciones no son nada favorables... y se que lo sabes... solo tienes que poner de tu parte. -Vale...- fue mi repuesta...
Agh! y ¿como narices se supone que voy a curar tantas cosas? que si la gastropatia, la ansiedad, la estúpida depresión y todo lo que ello conlleva, la anemia, la hipokalemia, mis problemas de corazón, respiratorios, la anorexia y de vez en cuando la bulimia... no tengo fuerzas de enfrentarme a todo eso... sumado a los problemas exteriores... buff mejor me callo que siempre acabo jodiendola, voy a enterrarme bajo las sabanas a intentar dormir, quiero dormirme yaaaa!!!! me he tomado unas cuantas pastillas para dormir ya y nada... voy a ponerme algo aburrido a ver si con eso y el efecto de los tranquilizantes me durmiese y dejara de rayarme tanto.
mmm... sigo sin poder dormir... asique weno... me iré a darme una vuelta... porque como dice una canción que me encanta... "Me voy, me voy... porque este sitio esta lleno de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse y ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire, la estrella ha caído, se muere, se parte...
No quiero escucharte, no insistas prefiero esta vez encontrarte inundando mis ojos... esperando a que pase..."
...solo es un infierno sostenido...
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Hola nena! veo que sigues con tus quebraderos de cabeza, eh?
ResponderEliminaryo estoy muerta de miedo por ir al médico el viernes. no sé qué decirle... se me da bien escribir pero cuando tengo que verbalizar todo lo que siento no me sale...
en fin, sigo con lo mío.
bsines linda!
pff, justamente ayer estuve ingreada, y me costó más estabilizarme que antes =/
ResponderEliminarpero ahora estoy tomando un atole muy ligero poco a poco a ver si mi cuerpo lo aguanta.
Mmmm... viste que hablé de tí en mi blog???
Pues sí, yo por ejemplo, tras tomar trecientas decisiones y no hacer nada, esta vez SI necesito hacer algo POR MÏ, dejar de esperar que los otros vean mi dolor y me salven, cubrirme de mi fortaleza para que las palabras y los actos no quiebren mi fe.
Tengo ansia de salir a la vida y probar mi nuevo poder llamado VOLUNTAD. Por ahora estoy simplemente cuidando de mi salud.
Yo también tengo esas noches horrendas en las que no puedo dormir, me divago, y cuando decido no divagarme, me divago aun más... qué lío. De hecho es casi siempre.
Pero hasta ahora. No se puede evitar a veces, estamos ansiosas. Pero una persona me hizo una serie de formulaciones lógicas, y yo que soy tan apegada a la lógica, no me pude resistir: Si no sé por qué estoy ansiosa, es que no es nada; si no es nada me lo estoy imaginando; y si me lo estoy imaginando, puedo manejarlo.
Suena muy pragmático pero, si como yo ya te hartaste de ti misma y tus divages que no te llevan a nada(mas q a tener ojeras), funciona.
Besos y ÁNIMO!