viernes, 3 de julio de 2009

a tí, que nunca te dedico casi nada...

A veces, me ciega demasiado la ansiedad, o quizás es mi enfermedad o mi obsesión por no comer o por vomitar si lo he hecho, o el hecho de que no controlo mi vida, ni mis emociones ni mis sentimientos cuando me da el pánico... pero después de toda una noche en vela pensando me he dado cuenta de una cosa... de que soy imbécil... imbécil por dejarme llevar por mis t.c.a. y no darme cuenta del daño que puede causarte, de sentirme sola cuando en realidad existes tú... y con eso me basta... y lo siento, y no, no voy ser una egoista esta vez, no voy a pensar en mí (ya que en lo único en lo que me he centrado basicamente ha sido en lo gorda que me he visto y en evitar comer o en ir corriendo a vomitar si he comido) pero a partir de ahora voy a pensar en tí, porque consigues hacerme sentir que existe algo bueno por lo que luchar, porque me miras y tratas de forma diferente, porque contigo se me van los problemas, las preocupaciones, los miedos y me haces sentir la persona más feliz del mundo, porque me has enseñado que el amor es más que un simple te quiero o un beso... solo tú me haces sentirme especial, porque incluso pese al tiempo que compartimos haces estremecer mi corazón cuando te miro y veo esa preciosa sonrisa y esa bonita mirada que tienes, me haces reír aunque no quiera, y eres lo más bonito de este mundo, cada vez que me besas siento ese raro cosquilleo en mi estómago... aunque ya te lo he dicho millones de veces, me haces sentir bien, weno, realmente más que bien pero no encuentro palabra que pueda definir ese bienestar, he descubierto sentimientos que no había sentido jamás y muchos días me gustaría llevarte lejos, donde no haya nadie, ni exista el tiempo, donde solo estemos tú y yo... y bajo ningún concepto soporto verte triste y mucho menos hacerte daño, porque eso es lo que más me puede doler en este mundo, el hecho de que sufras, que estés mal... y voy a intentar que no caigas, como haces conmigo, a ayudarte en todo lo que pueda, porque sabes que estoy aquí para lo que necesites, para lo bueno y para lo malo... y nunca pensé que diría esto... pero aunque haya una gran parte de mi que no quiera dejar mi enfermedad, creeme que voy a hacer todo lo posible por salir de esto... porque si tengo que elegir entre la anorexia/bulimia o tú, a día de hoy te elijo a tí sin pensarlo ni un segundo y no es la primera vez que se me pone en ese compromiso y aunque nadie me crea siempre he puesto mi enfermedad ante todo y todos, ha sido lo principal, mi prioridad siempre y jamás pensé que algo pudiera hacerme cambiar de idea... de hecho nunca lo hice ni quise hacerlo jamás por nadie, pero tu has hecho cambiar eso, contigo es diferente, no se porque ni como y no me está siendo nada fácil dejar esto que yo muchas veces califico como droga, porque en si cuando te atrapa es muy dificil salir al menos para mí y se me hace un infierno, una lucha constante en mi cabeza, pero poco a poco mis sentimientos hacia ti se están fortaleciendo y se que contigo puedo ganar esta batalla, porque no cambio por nada de esta vida ni uno solo de los segundos en los que estoy contigo, en los que te tengo en mis brazos, en los que me usas de almohada, en los que me pasaría horas y horas acariciandote dulcemente sabiendo que no me cansaría nunca, en los que aunque no hagamos nada solo con el hecho de estar a tu lado ya lo es todo para mí... porque sentirte es lo más precioso, tú haces que sienta que haya motivos para vivir porque tú le das sentido a todo... y no pretendo alagarte escribiendo esto ni quedar bien, ni escribir solo cosas bonitas ni nada así... lo escribo porque es lo que siento por dentro, lo que existe en mi mente, lo que esta plasmado en mi alma y narra mi corazón... porque todo esto es sincero y aunque me da miedo demostrar lo que siento tenía que hacerlo... porque te quiero, más incluso de lo que nunca jamás pensé que se podía llegar a querer a alguien.

4 comentarios:

  1. Hola, es la primera vez que leo tu blog y me alegro de haber entrado...
    Eso que has escrito es precioso, me gusta...
    El abrir los ojos y darte cuenta que a tu lado hay alguien y que kizas todo este tiempo ha estado contigo y tu no te has enterado...
    Me alegro de este cambio...
    Espero que todo te vaya divinamente...
    Besitos y te sigo!!!!

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  2. dejarlo o no es decision tuya...

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  3. Sip, es decisión mia, pero primero no es nada fácil y segundo por mi nunca he hecho nada y si fuera por mi no lo intentaría, es la primera vez que algo me da esperanza de seguir queriendo vivir, de que tengo un motivo, y suena egoista o dependiente o como quieran llamarlo, yo no le temo a la muerte y me da igual si muero o no, pero no puedo hacerle eso a la persona que más quiero en este mundo, eso no podría soportarlo, quizas no lo entiendas, pero no pretendo que lo entiendas o no, es lo que tiene no haber tenido en 20 años un motivo de peso que te haga ver que la vida es bonita... y lo acabo de descubrir, y pueden pensar que que triste o insultarme por ello, pero para mí es suficiente motivo, y no lo cambio por nada

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  4. :O
    Yo estoy muy feliz de que hayas decidido por TI porque esa persona no te obligó, es simplemente tu impulso, ese palpitar que ayuda al tuyo a encontrar el ritmo.

    A veces no podemos hacer las cosas sólo por nosotros. Ahora que lo has decidido, busca a un especialista (psicólogo), ve a un endocrino, y si esa persona se ofrece a acompañarte ¡qué mejor!

    Muchas felicidades por darte una oportunidad de vivir, por no dejar que te domine, e interioriza cada vez mas esta necesidad de estar bien. Yo lo veo así: quieres a esa persona, y como quieres estar integra espiritualment para amar, te vas a cuidar a tí misma. =D

    Un abrazo!!!!!!!! Me da mucho gusto, en serio =D. aquí estoy pa lo que necesites.

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