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A veces cuesta hablar todo lo que uno tiene que decir... o porque no salen las palabras o porque no sabes por donde empezar o simplemente evitas pensar en ello y por tanto terminas no contándolo... a veces es más facil escribirlo, plasmarlo en un papel para sacarlo de la cabeza y de algún modo sentir un desahogo y un descanso con la mente... eso es lo que justamente necesito hoy yo, si abro la boca puedo hacer daño a la gente que me importa, tan solo por toda la mierda que me pasa, por toda la mierda de vida que tengo, por todo lo que me callo y pienso que no es justo cargar a alguien con ello, no es justo... ni para ellos ni para mí... he intentado ser fuerte, durante mucho tiempo lo he sido, borré todo rastro de debilidad que quedaba en mi interior, todo signo de flaqueza y sensibilidad y conseguí arrastrarme con todo, aguantarlo todo, pero nada dura por siempre... hoy he vuelto a caer, siento que he fallado a las personas a las que mantenía en pie, he caído con toda la carga de peso que he estado aguantando y ahora que estoy abajo, debo volver a levantarme, a seguir aguantando, a seguir ayudando, no puedo permitirme estar abajo, aunque sienta que me muero, no puedo hacerles esto, y no importa como me sienta, solo me importa encontrar el modo de seguir apoyando a esas personas para no dejarlas caer... a pesar de todo, no todo han sido problemas, también he tenido mis momentos buenos, ha sido raramente a la vez, la mejor y la peor semana santa de mi vida, increible pero ha sido así... y en cuanto a lo mío... ahí sigo... me siento mejor por tener tiempo de ir al gimnasio, me sirve de respiro en mi vida.

meme

Gracias a: PRinCEsa PErdIDa http://lostprincesslife.blogspot.com/ por nominarme =)

REGLAS
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.


5 Valores importantes para mi:

1- Amistad
2- Amor
3- Fidelidad
4- Sinceridad
5- Generosidad

5 Valores que odio:

1- Mentira o engaño
2- Que hagan las cosas por compasión o pena
3- Que se aprovechen de uno mismo...
4- Insultar o reirse de alguien (creo que nadie es perfecto como para insultar a nadie o reirse de)
5- Que no dejen ser a alguien uno mismo y le digan lo que tiene o no que hacer, siempre y cuando no haga daño a otra persona).


Princesitas a las que nomino a un meme:

Dark Ballerina http://ningunlugarasalvo.blogspot.com/
Pinkcess http://lindapinkcessa.blogspot.com/
Princesssada http://princesssada.blogspot.com/

dolor de cabeza, confusión

quisiera desprenderme de este cuerpo, de mi corazón, de mis sentimientos, de mi podrida alma... y convertirme en viento... viento helado del norte que se estampa en mi ventana, que muere al contacto humano, que vaga en un leve susurro, sin rumbo, sin dirección alguna, dejarme llevar y deshacerme en un segundo... olvidar lo que viví, lo que fui, lo que soy y seré... desprender de mí la razón de ser... de sentir... de soñar... desvanecerme de la capa de piel corrompida con el egoismo, la hipocresía y la maldad que clavaron en mí, junto al odio permanente tatuado en mis entrañas... ensordecerme a los ecos de voz... ignorar el olor a sangre... relegar esta sensación de vacío eterno carente de vida... quisiera escupirle al dolor y poder huir de todo sin remordimientos... no necesito hablar, prescindo de voz... fundida en el silencio y mi fiel compañera, la soledad... que yace siempre a mi vera...





...quisiera vomitar hasta escupir y arrancarme el alma...

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Weno... hoy es un día de esos que me levanto y me siento mal, y no quieres darle vueltas al tema, quizás me gustaría desahogarme con alguien pero a parte de no haber nadie ahí para eso, mi boca es incapaz de articular palabra, callada... permanezco callada... sin ganas ni siquiera de hablar sobre nada, sin querer opinar, mi cabeza en las nubes para variar... y mi mente evita pensar cosas que me pueden herir... a veces funciona, hoy no me ha funcionado pero weno no es problema solo habrá que dejar que pase este día y empiece otro y con un poco de suerte que sea mejor, cosa dificil pero en fin... al menos la mañana en el trabajo se me pasó rapida... ayer comí y me odio a muerte por ello... me siento hinchada, pesada me siento GORDA, esa es la palabra... como me arrepiento de haber comido... y si, empecé ayuno, pero me va a costar días superar esta sensación de hinchazón... por mi ni saldría a la calle, pero tengo que ir a clase por desgracia, no me gusta salir cuando me siento más gorda de lo que normalmente me siento y encima engordé un puto kilo... engordar... eso NO me lo puedo permitir... que asko de comida, asco de mi!

...hOy...

Ayer tuve mal día, para variar xD pero hoy me da todo igual, le escupí a la sin razón, me burlé de la tristeza y congelé mi corazón, me escondí de mis pensamientos y borré temporalmente mis sentimientos, ¿qué pienso? nada, porque hoy es un día que nada me afecta, todo me resvala... ¿qué siento? nada, porque no noto dolor, ni alegría ni tristeza, no siento NADA... ni el frío en mi cuerpo ni el aire acariciando mi cara... un ser inerte... a veces sienta bien aunque otras me duela hasta el latir del corazón...


Ah a todos aquellos que me suelen defraudar a menudo, deciros que no me importa... sonrío sarcásticamente porque ni nadie ni nada puede hacerme daño HOY!!! asique intentadlo si quereis pero será una mera perdida de tiempo =)


¿Y mañana? quien sabe... nunca es predecible...

me rayo demasiado >.<

Buff, tantas cosas diferentes me pasan al cabo del día... que es imposible acordarme de todas, tantas emociones y sentimientos agghhh todo es seguro por momentos y de repente se vuelve muy confuso y viceversa... puedo sentirme animada por instantes como darme un bajón en cuestión de segundos y permanecer así durante horas... intenté buscar un por qué, pero eso es una gran pérdida de tiempo, porque lo único que saco en claro es que por mucho que trate de encontrarle sentido o motivo, no lo encuentro y solo me lleva a comerme más y más la cabeza... ¿por qué es todo siempre tan complicado? si weno, supuestamente así es la vida... pero odio eso... quizás ese es uno de los motivos del por qué todo se me hace tan dificil todo, me cueste y me afecte todo tanto... el odiar esta vida, sinceramente no me encuentro preparada o simplemente "vivir" nunca fue mi fuerte ni estoy hecha para esto, o tal vez no me llena ni me apetece luchar... no sé... por un lado está mi obsesión por estar delgada... llegué a mi meta... y no me llena tanto como pensaba pero al menos es como un tipo de alivio para salir de este círculo vicioso, se que no es todo tan malo, pero, no sé... no puedo describir este sentimiento... weno dejo ya de rayarme.

no se que nombre ponerle...

Anoche... anoche estuvo lloviendo... lo recuerdo, el cielo me roció todo el cuerpo con sus lágrimas, estaba todo tan oscuro... me sentía bien y al mismo tiempo mal, pues era agradable escuchar cada gota chocando contra el suelo y romper, pero estaba mal, pues mis problemas acabaron con mi mente... recuerdo que estaba en mi terraza, sentada, mirando abajo... incluso pude observar como me veía a mi misma lanzándome por un precipicio para encontrar mi esperado fin... me pareció tan real... pero ya no importa, solo forma parte de una mala imagen por evadirme... Ahora mismo... parece que haya estado pensando y pensando durante una eternidad de tiempo... tan solo por poder solucionar mi vida e intentar seguir adelante, pero nada digno sirve para mi fracaso intento de pensar que todo va a mejorar... y nada es bonito... nada va bien... esas palabras son las únicas que levemente vagan por mis secos labios absorvidos por sufrimiento... esperando a que la locura me invada por completo... cierro los ojos para sentir como el frío y la noche invaden mi cuerpo... una sensación rara y a la vez placentera... demasiado cansada para poder moverme... demasiado enferma de las voces de mi cabeza... aquellas que me recuerdan que no soy nadie... que solo soy una enfermedad errante para los demás... desearía que parasen de golpearme fuertemente de una vez por todas... y me duele... pero que le voy a hacer... mis sueños estan rotos... mi corazón hecho trizas... y aquí... aquí sigo yo... desgajada de mi misma... lanzando palabras sin sentido ni poder... y anoche... anoche pude ver que realmente continuo... y permanezco... tan solo porque tristemente... me nutro de mis propios problemas...



...al fin y al cabo, alguna vez todo se... ...marchita...


Gracias princesitas por los apoyos, mañana tengo un examen importante, asique hasta el viernes o el sabado no tendré tiempo de pasarme por vuestros blogs, pero lo haré, un besito

sin ganas de nada

Igual es la razón que al otro lado del charco siente mi corazón...
al caer la noche me siento como una muerta...




Necia, terca y abatida, incapaz de buscar fuerza alguna... ¿no puedo? o simplemente ¿no quiero?... perdí la noción de los días sin comer, no recuerdo cuando fue la ultima vez que probé bocado alguno, pero me pregunto ¿que importa?... realmente a mi no me importa asique no le doy vueltas a ello, me cuesta levantarme y escribir me exige un gran sacrificio, trabajar me mata y cada vez odio más ir a clase, me gustaría tanto mandarlo todo a tomar viento y quedarme en la cama y dormir, pero no es todo tan fácil, ojalá fuese fácil y encima este estúpido dolor de estómago no deja de hacer eco en mis entrañas, me duele la cabeza a horrores y lo peor es que no puedo dejar de pensar y de reconcomerme por dentro y no se porqué agghhh estúpida vida, y estúpida yo tmb, suerte que me quedais vosotras, gracias

LO SIENTO

Siento no haberos avisado ni haber tenido fuerzas para conectarme, siento haberos preocupado, no volverá a pasar más, lo juro, el dia 2 fue mi cumpleaños, pero tampoco fue nada especial, ni por supuesto iba a sentirme algo mejor por el simple hecho de lo que es ese día, un día más... como todos... la vida sigue sin kerer que desaparezca, pero pensandolo profundamente lo veo tan normal... no tendría de quien reirse sino, ni a quien putear... se me fueron las ganas de todo... y para colmo llevo medio mes con infección de traquea y parece que aún va para largo, no me curo ni a tiros... por suerte peso 45... creí que eso me iba a hacer sentir mejor, pero sin embargo mirando al espejo sigo viendo el mismo triste reflejo de una vaca gorda y horrible al otro lado... no quiero comer, no tengo ganas de reir, ni de salir a la calle, sino fuera pq tengo q ir a clase y a trabajar me pasaría el dia tirada en la cama como una estatua... incapaz de hacer nada, sin fuerzas si quiera para respirar profundo, el hecho de que respirar sea un acto involuntario me hace mantenerme aquí pq sino me hubiese desvanecido ya... hay algo q me mantiene con vida pese a que mi mente, mi cuerpo y mi alma hagan eco en mi vacío interno pidiendome a gritos que acabe con esto, no puedo parar este sentimiento, intenté ignorarlo por completo pero siempre aparece ahí, quisiera demostrarle a aquellas personas que no me comprenden... hacerles ver la vida desde mi punto de vista entonces y solo así se darían cuenta de la carga que esto conlleva, me siento enferma y cansada, sin expresión alguna todo lo que un día parecía un rostro normal hoy parece una piedra rellena de cemento... espero que esta que exteriormente se ha demacrado tanto por fuera siga siendo yo, o que al menos quede algo dentro de mi, de quien solia ser...



lo siento princesitas, no volveré a ausentarme asi... siento q mi anorexia/bulimia y depresión que han cumplido 9 largos años ya, no me vuelva a afectar en el trato hacia vosotras, os kiero y perdonadme, siento haber sido tan egoista... =(