askO de noche

Otra noche más en vela... mirando las horas pasar... que lento pasa el tiempo... empezando mi 4º día de ayuno y realmente... no tengo hambre... solo siento tristeza... ese "vacío" interior recorcomiendome por dentro, haciendome que me pudra minuto a minuto más... quisiera dejar de sentir las voces en mi cabeza haciendo mi corazón trizas... me odio... eso es todo lo que puedo sentir... odio, rabia y no puedo autolesionarme porque enseguida tendría a mi familia comiendome la cabeza... pero a veces desearía tanto morirme... matar este dolor que vive aquí y no quiere salir de mí... esta tristeza que poco a poco me va quitando un poco de vida, haciendo que día a día todo pierda cada vez más un poquito el sentido... que me siento muerta... tanto... que después de tantas noches a solas llorando... a día de hoy no me sale una triste lágrima... y quisiera llorar a mares... pero no quedan lágrimas en estos ojos secos... ¿por qué a la gente le gusta tanto hacer daño? ¿por que la gente disfruta haciendo daño a los demás? no lo entiendo... yo no podría ser asi... yo no jugaría con los sentimientos de ninguna persona... pero la culpa la tengo yo por hacerme ilusiones... que ilusa de mierda... y mira que me lo digo y me lo repito, que no me haga ilusiones que luego la decepción es mayor... pues toma ya! eso me pasa por gilipollas, porque nunca aprendo... como si no me tocase sufrir bastante de por sí... como para que encima esto... y ahora que lo pienso... ¿donde estan esos que dicen ser mis "amigos"? pq aunque no me entienden nunca están ahí cuando más los necesito, cuando necesito un hombro en el que llorar o cuando simplemente necesito desahogarme... pero como siempre, nunca hay nadie... solo saben llamarme "enferma" y decirme una y otra vez que me quieren ayudar... no me ayudan queriendo que deje a ana y mía de lado... no señor!!! es mi modo de vida, yo lo elijo así y así es como es, le pese a quien le pese... es mejor aferrarme a ana... hoy me quedo con ella a solas... no quiero ver a nadie más... de hecho no tengo fuerzas para levantarme, y me siento horriblemente gorda, como si fuese una ballena marina... aunque perdí un kilo... pero no es suficiente, ya solo van quedando 7 kilos para los 45... tmb tengo ganas de fumar, el caso es que no fumo, de hecho me sienta fatal el tabaco, me marea, me da angustia y un dolor fuerte de cabeza... pero me apetece...
Ana... no me sueltes de la mano... gracias por no fallarme y por ser la única que está ahí cuando más lo necesito, gracias por darme fuerzas día tras día a superar el ansia por comer, las ganas de empezar un nuevo día para poder continuar con mi ansiado ayuno y por acercarme muy poquito a poquito a eso que yo llamo perfección, de lo imperfectamente imperfecta que soy.