dolor de cabeza, confusión

quisiera desprenderme de este cuerpo, de mi corazón, de mis sentimientos, de mi podrida alma... y convertirme en viento... viento helado del norte que se estampa en mi ventana, que muere al contacto humano, que vaga en un leve susurro, sin rumbo, sin dirección alguna, dejarme llevar y deshacerme en un segundo... olvidar lo que viví, lo que fui, lo que soy y seré... desprender de mí la razón de ser... de sentir... de soñar... desvanecerme de la capa de piel corrompida con el egoismo, la hipocresía y la maldad que clavaron en mí, junto al odio permanente tatuado en mis entrañas... ensordecerme a los ecos de voz... ignorar el olor a sangre... relegar esta sensación de vacío eterno carente de vida... quisiera escupirle al dolor y poder huir de todo sin remordimientos... no necesito hablar, prescindo de voz... fundida en el silencio y mi fiel compañera, la soledad... que yace siempre a mi vera...





...quisiera vomitar hasta escupir y arrancarme el alma...

...

Weno... hoy es un día de esos que me levanto y me siento mal, y no quieres darle vueltas al tema, quizás me gustaría desahogarme con alguien pero a parte de no haber nadie ahí para eso, mi boca es incapaz de articular palabra, callada... permanezco callada... sin ganas ni siquiera de hablar sobre nada, sin querer opinar, mi cabeza en las nubes para variar... y mi mente evita pensar cosas que me pueden herir... a veces funciona, hoy no me ha funcionado pero weno no es problema solo habrá que dejar que pase este día y empiece otro y con un poco de suerte que sea mejor, cosa dificil pero en fin... al menos la mañana en el trabajo se me pasó rapida... ayer comí y me odio a muerte por ello... me siento hinchada, pesada me siento GORDA, esa es la palabra... como me arrepiento de haber comido... y si, empecé ayuno, pero me va a costar días superar esta sensación de hinchazón... por mi ni saldría a la calle, pero tengo que ir a clase por desgracia, no me gusta salir cuando me siento más gorda de lo que normalmente me siento y encima engordé un puto kilo... engordar... eso NO me lo puedo permitir... que asko de comida, asco de mi!

...hOy...

Ayer tuve mal día, para variar xD pero hoy me da todo igual, le escupí a la sin razón, me burlé de la tristeza y congelé mi corazón, me escondí de mis pensamientos y borré temporalmente mis sentimientos, ¿qué pienso? nada, porque hoy es un día que nada me afecta, todo me resvala... ¿qué siento? nada, porque no noto dolor, ni alegría ni tristeza, no siento NADA... ni el frío en mi cuerpo ni el aire acariciando mi cara... un ser inerte... a veces sienta bien aunque otras me duela hasta el latir del corazón...


Ah a todos aquellos que me suelen defraudar a menudo, deciros que no me importa... sonrío sarcásticamente porque ni nadie ni nada puede hacerme daño HOY!!! asique intentadlo si quereis pero será una mera perdida de tiempo =)


¿Y mañana? quien sabe... nunca es predecible...

me rayo demasiado >.<

Buff, tantas cosas diferentes me pasan al cabo del día... que es imposible acordarme de todas, tantas emociones y sentimientos agghhh todo es seguro por momentos y de repente se vuelve muy confuso y viceversa... puedo sentirme animada por instantes como darme un bajón en cuestión de segundos y permanecer así durante horas... intenté buscar un por qué, pero eso es una gran pérdida de tiempo, porque lo único que saco en claro es que por mucho que trate de encontrarle sentido o motivo, no lo encuentro y solo me lleva a comerme más y más la cabeza... ¿por qué es todo siempre tan complicado? si weno, supuestamente así es la vida... pero odio eso... quizás ese es uno de los motivos del por qué todo se me hace tan dificil todo, me cueste y me afecte todo tanto... el odiar esta vida, sinceramente no me encuentro preparada o simplemente "vivir" nunca fue mi fuerte ni estoy hecha para esto, o tal vez no me llena ni me apetece luchar... no sé... por un lado está mi obsesión por estar delgada... llegué a mi meta... y no me llena tanto como pensaba pero al menos es como un tipo de alivio para salir de este círculo vicioso, se que no es todo tan malo, pero, no sé... no puedo describir este sentimiento... weno dejo ya de rayarme.

no se que nombre ponerle...

Anoche... anoche estuvo lloviendo... lo recuerdo, el cielo me roció todo el cuerpo con sus lágrimas, estaba todo tan oscuro... me sentía bien y al mismo tiempo mal, pues era agradable escuchar cada gota chocando contra el suelo y romper, pero estaba mal, pues mis problemas acabaron con mi mente... recuerdo que estaba en mi terraza, sentada, mirando abajo... incluso pude observar como me veía a mi misma lanzándome por un precipicio para encontrar mi esperado fin... me pareció tan real... pero ya no importa, solo forma parte de una mala imagen por evadirme... Ahora mismo... parece que haya estado pensando y pensando durante una eternidad de tiempo... tan solo por poder solucionar mi vida e intentar seguir adelante, pero nada digno sirve para mi fracaso intento de pensar que todo va a mejorar... y nada es bonito... nada va bien... esas palabras son las únicas que levemente vagan por mis secos labios absorvidos por sufrimiento... esperando a que la locura me invada por completo... cierro los ojos para sentir como el frío y la noche invaden mi cuerpo... una sensación rara y a la vez placentera... demasiado cansada para poder moverme... demasiado enferma de las voces de mi cabeza... aquellas que me recuerdan que no soy nadie... que solo soy una enfermedad errante para los demás... desearía que parasen de golpearme fuertemente de una vez por todas... y me duele... pero que le voy a hacer... mis sueños estan rotos... mi corazón hecho trizas... y aquí... aquí sigo yo... desgajada de mi misma... lanzando palabras sin sentido ni poder... y anoche... anoche pude ver que realmente continuo... y permanezco... tan solo porque tristemente... me nutro de mis propios problemas...



...al fin y al cabo, alguna vez todo se... ...marchita...


Gracias princesitas por los apoyos, mañana tengo un examen importante, asique hasta el viernes o el sabado no tendré tiempo de pasarme por vuestros blogs, pero lo haré, un besito

sin ganas de nada

Igual es la razón que al otro lado del charco siente mi corazón...
al caer la noche me siento como una muerta...




Necia, terca y abatida, incapaz de buscar fuerza alguna... ¿no puedo? o simplemente ¿no quiero?... perdí la noción de los días sin comer, no recuerdo cuando fue la ultima vez que probé bocado alguno, pero me pregunto ¿que importa?... realmente a mi no me importa asique no le doy vueltas a ello, me cuesta levantarme y escribir me exige un gran sacrificio, trabajar me mata y cada vez odio más ir a clase, me gustaría tanto mandarlo todo a tomar viento y quedarme en la cama y dormir, pero no es todo tan fácil, ojalá fuese fácil y encima este estúpido dolor de estómago no deja de hacer eco en mis entrañas, me duele la cabeza a horrores y lo peor es que no puedo dejar de pensar y de reconcomerme por dentro y no se porqué agghhh estúpida vida, y estúpida yo tmb, suerte que me quedais vosotras, gracias

LO SIENTO

Siento no haberos avisado ni haber tenido fuerzas para conectarme, siento haberos preocupado, no volverá a pasar más, lo juro, el dia 2 fue mi cumpleaños, pero tampoco fue nada especial, ni por supuesto iba a sentirme algo mejor por el simple hecho de lo que es ese día, un día más... como todos... la vida sigue sin kerer que desaparezca, pero pensandolo profundamente lo veo tan normal... no tendría de quien reirse sino, ni a quien putear... se me fueron las ganas de todo... y para colmo llevo medio mes con infección de traquea y parece que aún va para largo, no me curo ni a tiros... por suerte peso 45... creí que eso me iba a hacer sentir mejor, pero sin embargo mirando al espejo sigo viendo el mismo triste reflejo de una vaca gorda y horrible al otro lado... no quiero comer, no tengo ganas de reir, ni de salir a la calle, sino fuera pq tengo q ir a clase y a trabajar me pasaría el dia tirada en la cama como una estatua... incapaz de hacer nada, sin fuerzas si quiera para respirar profundo, el hecho de que respirar sea un acto involuntario me hace mantenerme aquí pq sino me hubiese desvanecido ya... hay algo q me mantiene con vida pese a que mi mente, mi cuerpo y mi alma hagan eco en mi vacío interno pidiendome a gritos que acabe con esto, no puedo parar este sentimiento, intenté ignorarlo por completo pero siempre aparece ahí, quisiera demostrarle a aquellas personas que no me comprenden... hacerles ver la vida desde mi punto de vista entonces y solo así se darían cuenta de la carga que esto conlleva, me siento enferma y cansada, sin expresión alguna todo lo que un día parecía un rostro normal hoy parece una piedra rellena de cemento... espero que esta que exteriormente se ha demacrado tanto por fuera siga siendo yo, o que al menos quede algo dentro de mi, de quien solia ser...



lo siento princesitas, no volveré a ausentarme asi... siento q mi anorexia/bulimia y depresión que han cumplido 9 largos años ya, no me vuelva a afectar en el trato hacia vosotras, os kiero y perdonadme, siento haber sido tan egoista... =(

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Feliz día de Ana y Mia, siento no haber escrito antes, pero es que mi moral es tan baja que apenas levanto cabeza, acabada, exahusta, no dejo de tener la cabeza constantemente pensando... mi cabeza no da crédito a tantas cosas, no pienso con claridad, no puedo ordenar mi cabeza, solo hay contradicciones... pero, ¿a kien puede importarle? realmente no somos nadie, Dios quiero que se vaya de mi este estúpido sentimiento, que me ahoga, que me angustia, que me mata poco a poco. Yo se que no debo seguir así, pero no puedo pararlo, ¿no puedo? o ¿no kiero? no lo sé, no recuerdo cual fue el último día en el que me sentí realmente "bien" la persona que más he amado, mi salud, mi moral todo va a pique... a menudo deseo que esta enfermedad me lleve consigo, lo deseo con ganas, no salgo de una y me meto en otra peor, sinceramente quiero que me pase algo terrible que acabe conmigo, con mi agonía, con lo de aqui dentro. Me siento confusa, todo yo me doy asco, quisiera vomitar sobre este mundo de mierda, y la vida es preciosa, tan diabolicamente preciosa que apenas puedo soportarla... todo un asco... estoy tan quemada por completo, como una estúpida, sin expresión alguna en este cuerpo insignificante, todo lo que antes era un rostro bonito e infantil es ahora de piedra, lleno de ceniza seca, solo se estar acostada y permanecer con cara de boba, como un pedazo de estúpida mierda que es incapaz de moverse ni articular palabra alguna, espero que ésta que interiormente esta deteriorada, con aspecto avejentado y semimuerta siga siendo yo... quisiera gritar pero no tengo voz... no sale palabra alguna de mi garganta... golpearme contra la pared, saltar desde lo más alto de un edificio hacia el vacío, y estallar en mil pedazos...

Sino vuelvo a publicar entrada, no se preocupen, será porque esté en lugar mejor que en esta vida, gracias por todo.

algo sin sentido

Hoy me desperté, y volví a sentir esa sensación tan extraña que muchas veces intento sacar de mi... esa mezcla entre odio, resentimiento, tristeza, dolor, agonía... si tuviese que describirla en una palabra, creo que no podría hacerlo... después de 9 días de ayuno completo... tube un atake de bulimía, no pude soportarlo, tampoco es que comiese mucho, el caso es que lo vomité, y me sentí mejor, por suerte o por desgracia se me da de lujo vomitar... pero por momentos mi mente se nubla y vuelvo a sentirme perdida... sin rumbo, sin una meta más que la de perder peso, sin una ilusión que me de una pequeña esperanza y de verdad he intento no pensar así cientos de veces pero no puedo cambiar eso que siento, ni cerrar ese estúpido vacío que tantas veces nombro, ni dejar de sentir esa soledad constante apoderandose de mi, o esa angustia que siento que hasta de la rabia que llevo me dan arcadas... me siento indiferente, me vuelvo de roca y las cosas no me afectan... bueno, si me afectan, solo que mi estado de ánimo podría resumirse en dos palabras: tristeza e indiferencia, indiferencia por lo que ya he dicho, me siento de piedra y lamentablemente me da todo igual, no percibo ni lo bueno ni lo malo, solo me dedico a sentarme como una estúpida con la mirada perdida y sin mediar palabra... o tristeza, porque asi es como me siento la mayoria de las veces, me duelen las cosas y en el fondo aunque en mi estado de indiferencia no me puedan doler termina siempre por afectarme... por mucho que intente evitarlo... por otro lado... y como ya les he dicho a algunos de mis amigos y aunque no quieran aceptarlo, yo he decidido seguir con ana y mía, nadie me obliga es un riesgo que asumo con todas sus consecuencias, las buenas y las malas... sinceramente no tengo nada que perder y no me da miedo morir.


Siento no haber actualizado antes, no he tenido dias buenos para variar >.<