sorry

Siento tener esto abandonado pero no quiere decir que no me haya pasado por vuestros blogs, de hecho lo hice pero no me he sentido con fuerzas de escribir... mi vida sigue siendo la misma mierda de siempre (en muchas ocasiones), la misma jodida mierda... soy ana... me vuelvo mía... y viceversa... mi cabeza sigue siendo un caos de contradicciones... no he querido llorar hoy pese a que realmente tengo uno de esos "tantos días" de bajón... y por suerte solo se me cayeron unas lágrimas... intento evitar llorar porque una vez que empiezo no sé cuando voy a poder parar... no me quedan ganas de buscar un por qué... ni un motivo (como es normal en mí no tener ganas de ello) pero es odioso ser yo, soy dificil, irritable, tremendamente depresiva, obsesiva conmigo misma, dificilmente incomprensible, cabezota... podría soltar muchisimos adjetivos más que me calificasen... todos ellos negativos sin lugar a dudas. Odio ser yo, y odio que esta profunda tristeza me asfixie cada vez que trato de tomar aliento...
No puedo entender porque siento este dolor, estoy en el mismo circulo vicioso de siempre... tan perdida en mí... por momentos me siento con energía y con fuerzas para afrontarlo todo, en cambio, en otros momentos me achanto en mi mundo y me quedo inmóvil, sin esa fuerza que tanto necesito, como un trozo de carne y hueso inutil incapaz de hacer "algo" por salvarse, con una triste mirada perdida en la nada... "nada" así es como me siento muchas veces... sin saber que hacer conmigo...

...que se vaya de mi esta ansiedad que me consume...

x__x

con qué facilidad se va todo a la mierda... ¿verdad? he estado sin actualizar pero me he pasado por los blogs pese a no a ver dejado comentarios, estoy bastante "ausente" en general, comiendome mi depresión en silencio, mis paranoias, tragandome mis arrebatos a incharme a llorar en soledad, mi insomnio y reprimiendo mis lamentos y mis ganas de gritar... que patético ¿no? pero tmb tengo mis pocos ratos que estoy bien... en fin, sigo con ana, aunque el otro día conseguí cenar como una persona "normal" y hoy he vomitado sangre (como casi siempre que vomito) cosa que hacia días o semanas quizás que no vomitaba, no me lo he provocado, pero tengo todos los nervios clavados en el estomago, no se me ha torcido el día, se me ha retorcido más bien, tengo agujetas de vomitar (como se nota mi falta de costumbre ya...) y mi cabeza parece un campo de minas que con cada pensamiento que me viene a la mente hace estallar una de ellas, me duele mucho, pero me duele más el pecho al respirar, me duele la mandibula y me arde el paladar si bebo agua... hoy tenia pensado darle a mi novio algo especial que tengo para el pero va a tener que esperar, sentía algo bueno y bonito de escribir para el pero se me ha chafado el día y mi mente y mi corazón se han encerrado en banda para lo bueno y lo malo, me pasa a veces que estoy mal o muy mal, que tengo mucho que decir o escribir o apenas me sale palabra, se me queda ahí en la mente...


No se si emborracharme (cosa que no se cuando fue la última vez que hice pq no me gusta beber) o empastillarme a ver si me duermo y no despierto hasta mañana... me sentaré sobre las ampollas de mi trasero a meditarlo detenidamente...



P.D: my heart is yours... my heart will always be with you...

siento la tardanza...

el viaje fue perfecto ^^ me lo pase bien y me sentí la persona más feliz del mundo =) pero desde que volví voy a peor debido a la anorexia, no me quiere dejar ir, intento salir y no puedo, estoy desesperada, me duele todo el cuerpo, se me clavan los huesos en la cama, estoy mareadisima, no puedo muchas veces ni mantenerme en pie, me siento horriblemente abatida... mi cabeza es un jodido caos, no cesa de dolerme día y noche aunque me tome pastillas para q se me pase, se me duermen las piernas, no se cuantos días llevo sin dormir, no pienso con claridad, no veo bien, me pesa todo el cuerpo y no quiero salir a la calle, vuelvo a aislarme, a sufrir la ansiedad en soledad, no me soporto a mi misma ni siquiera... no me reconozco, estoy de mal humor, siento rabia por todo y enfado, me paso muchas noches llorando, todo me molesta, he vuelto a tener ganas de suicidarme por una parte pero no por otra, no se que hacer conmigo, me paso el dia tirada en la cama mirando el techo, sin apenas fuerzas para moverme, me estoy volviendo una completa inutil, y sobre todo me estoy volviendo loca, mi cuerpo no puede más, tengo que salir de esto ya porque me estoy matando y cada vez lo noto más

me voy

weno, me voy solo desde el lunes hasta el jueves... tampoco me pasó mucho interesante, ana volvió a mi con fuerzas y en parte me alegra y no... tengo ansiedad y me cuesta horrores dormir, solo quiero que sea mañana e irme lejos y olvidarme de todo, pq realmente lo necesito... necesito estar bien, aunque solo sea un jodido día pero sino voy a terminar estallando, porque no puedo más... en fin, prometo pasarme por los blogs y dejar comments cuando vuelva, mil besitos a tod@s espero que les vaya bien y gracias por todo

A veces

A veces no nos damos cuenta lo a punto que estamos de perder a alguien... nos damos cuenta cuando ya ha sucedido... no nos damos cuenta o no nos queremos dar cuenta, o simplemente pensamos que eso no va a pasar, hasta que ya es demasiado tarde... no se le puede ganar a la muerte, es inevitable cuando ya ha ocurrido... tenemos todos siempre demasiadas cosas en la cabeza, estamos siempre en nuestro mundo y pensando en nuestros problemas, de algún modo u otro somos así de egoístas... pero no podemos salvar siempre a todo el mundo y tampoco esperamos que nos vaya a ocurrir lo peor... pero puede pasar... yo he perdido a gente así... siempre deseamos volver a atrás y poder evitarlo, o dar la atención que necesitaba esa persona cuando realmente eso hubiera bastado para retenerla y darle motivos por los que quedarse... así me pasó con Gabo, pese a todo no te olvido, eras un gran amigo y nunca pensé que te fueras a ir así, porque tu decidiste irte sin más, dejando una nota de despedida, sin avisar, sin despedirte, sin dejar que te ayudasemos... así me pasó con Ana y con Leo (Adri)... ambos tmb decidisteis dejar de seguir respirando... ojalá estuvieseis aquí, os sigo echando de menos pese al tiempo y nunca os olvidaré... seguís vivos en mi mente, recuerdos y corazón...
A tí Clara... weno asi es como prefieres que te llame aquí pq no quieres que de tu nombre real... sabes que no voy a dejar que sea demasiado tarde o al menos intentar que esta enfermedad, que ambas llevamos acabe contigo, necesito ayudarte a salir de esto, porque te sientes sola y se que piensas que no tienes a nadie, pero esto que ambas sufrimos en silencio no puede acabar con nuestras vidas, ánimo y ya sabes... iré contigo al medico, te ayudaré en lo que pueda y más... todo saldrá bien.

don't let me get me

No sé porque hace años me gustaba esta canción... ahora después de no se cuanto tiempo sin escucharla, la oí y entiendo el por qué... weno aki dejo el trozo con el que me he sentido siempre identificada (lo dejo en español)

"Todos los días lucho una guerra frente al espejo
no puedo soportar a la persona que me refleja...
soy un peligro para mí misma,
no dejes que me atrape
soy mi peor enemigo
es malo cuando no te soportas a ti mismo
es tan irritante...
no quiero ser mi amiga más
quiero ser otra persona...

doctor, doctor, ¿no podrás por favor recetarme algo?
¿un día en la vida de otra persona?"

I have an emergency

a menudo me pregunto... ¿y si muero? ¿morirá también mi dolor? dolor que se clava profundamente y no puedo sacar de aquí, ni de mí... ¿existe lo que siento? ¿acaso este dolor es real? porque si existe lo que siento, solo por sentirlo se me van las ganas de existir por momentos...
La última vez que estuve en el médico le pregunté... ¿podría morirme en cualquier momento? ¿verdad?... se hizo un breve silencio... y con voz apagada me dijo... no te voy a engañar... pero debes de curarte, tus condiciones no son nada favorables... y se que lo sabes... solo tienes que poner de tu parte. -Vale...- fue mi repuesta...
Agh! y ¿como narices se supone que voy a curar tantas cosas? que si la gastropatia, la ansiedad, la estúpida depresión y todo lo que ello conlleva, la anemia, la hipokalemia, mis problemas de corazón, respiratorios, la anorexia y de vez en cuando la bulimia... no tengo fuerzas de enfrentarme a todo eso... sumado a los problemas exteriores... buff mejor me callo que siempre acabo jodiendola, voy a enterrarme bajo las sabanas a intentar dormir, quiero dormirme yaaaa!!!! me he tomado unas cuantas pastillas para dormir ya y nada... voy a ponerme algo aburrido a ver si con eso y el efecto de los tranquilizantes me durmiese y dejara de rayarme tanto.

mmm... sigo sin poder dormir... asique weno... me iré a darme una vuelta... porque como dice una canción que me encanta... "Me voy, me voy... porque este sitio esta lleno de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse y ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire, la estrella ha caído, se muere, se parte...
No quiero escucharte, no insistas prefiero esta vez encontrarte inundando mis ojos... esperando a que pase..."
...solo es un infierno sostenido...

así me siento...

a tí, que nunca te dedico casi nada...

A veces, me ciega demasiado la ansiedad, o quizás es mi enfermedad o mi obsesión por no comer o por vomitar si lo he hecho, o el hecho de que no controlo mi vida, ni mis emociones ni mis sentimientos cuando me da el pánico... pero después de toda una noche en vela pensando me he dado cuenta de una cosa... de que soy imbécil... imbécil por dejarme llevar por mis t.c.a. y no darme cuenta del daño que puede causarte, de sentirme sola cuando en realidad existes tú... y con eso me basta... y lo siento, y no, no voy ser una egoista esta vez, no voy a pensar en mí (ya que en lo único en lo que me he centrado basicamente ha sido en lo gorda que me he visto y en evitar comer o en ir corriendo a vomitar si he comido) pero a partir de ahora voy a pensar en tí, porque consigues hacerme sentir que existe algo bueno por lo que luchar, porque me miras y tratas de forma diferente, porque contigo se me van los problemas, las preocupaciones, los miedos y me haces sentir la persona más feliz del mundo, porque me has enseñado que el amor es más que un simple te quiero o un beso... solo tú me haces sentirme especial, porque incluso pese al tiempo que compartimos haces estremecer mi corazón cuando te miro y veo esa preciosa sonrisa y esa bonita mirada que tienes, me haces reír aunque no quiera, y eres lo más bonito de este mundo, cada vez que me besas siento ese raro cosquilleo en mi estómago... aunque ya te lo he dicho millones de veces, me haces sentir bien, weno, realmente más que bien pero no encuentro palabra que pueda definir ese bienestar, he descubierto sentimientos que no había sentido jamás y muchos días me gustaría llevarte lejos, donde no haya nadie, ni exista el tiempo, donde solo estemos tú y yo... y bajo ningún concepto soporto verte triste y mucho menos hacerte daño, porque eso es lo que más me puede doler en este mundo, el hecho de que sufras, que estés mal... y voy a intentar que no caigas, como haces conmigo, a ayudarte en todo lo que pueda, porque sabes que estoy aquí para lo que necesites, para lo bueno y para lo malo... y nunca pensé que diría esto... pero aunque haya una gran parte de mi que no quiera dejar mi enfermedad, creeme que voy a hacer todo lo posible por salir de esto... porque si tengo que elegir entre la anorexia/bulimia o tú, a día de hoy te elijo a tí sin pensarlo ni un segundo y no es la primera vez que se me pone en ese compromiso y aunque nadie me crea siempre he puesto mi enfermedad ante todo y todos, ha sido lo principal, mi prioridad siempre y jamás pensé que algo pudiera hacerme cambiar de idea... de hecho nunca lo hice ni quise hacerlo jamás por nadie, pero tu has hecho cambiar eso, contigo es diferente, no se porque ni como y no me está siendo nada fácil dejar esto que yo muchas veces califico como droga, porque en si cuando te atrapa es muy dificil salir al menos para mí y se me hace un infierno, una lucha constante en mi cabeza, pero poco a poco mis sentimientos hacia ti se están fortaleciendo y se que contigo puedo ganar esta batalla, porque no cambio por nada de esta vida ni uno solo de los segundos en los que estoy contigo, en los que te tengo en mis brazos, en los que me usas de almohada, en los que me pasaría horas y horas acariciandote dulcemente sabiendo que no me cansaría nunca, en los que aunque no hagamos nada solo con el hecho de estar a tu lado ya lo es todo para mí... porque sentirte es lo más precioso, tú haces que sienta que haya motivos para vivir porque tú le das sentido a todo... y no pretendo alagarte escribiendo esto ni quedar bien, ni escribir solo cosas bonitas ni nada así... lo escribo porque es lo que siento por dentro, lo que existe en mi mente, lo que esta plasmado en mi alma y narra mi corazón... porque todo esto es sincero y aunque me da miedo demostrar lo que siento tenía que hacerlo... porque te quiero, más incluso de lo que nunca jamás pensé que se podía llegar a querer a alguien.

...a picture is worth a thousand words...

Coraje (courage) de Superchick

Hoy dije otra mentira
e intento superar el día.
Nadie ve como son mis juegos.
Sé cuales son las palabras correctas,
como “No me encuentro bien”
“Ya comí antes de venir”
Entonces alguien me dice que que guapa estoy
y por un momento,
por un momento soy feliz.
Pero cuando estoy sola,
nadie me oye llorar.
Necesito que sepas
que no puedo superar la noche.
Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz.
Te necesito para saber
que estaremos bien.
Juntos podremos sobrellevar el día.
No sé cuando fué el primer día que me sentí fea.
El día que escogí no comer.
Lo que sí sé es cómo cambió mi vida para siempre.
Sé que debería haberme dado cuenta antes.
Hay días que me encuentro bien,
y por un momento,
por un momento encuentro esperanzas.
Pero hay días que no me encuentro bien,
y necesito tu ayuda.
Así que me dejo llevar.
Juntos podremos sobrellevar el día.
Deberías saber que no estás sólo.
Éstos secretos son paredes que nos aislan.
No sé cuando, pero lo que sí sé ahora
es que juntos, lo conseguiremos de alguna manera.

La encontré de casualidad y realmente consigue ayudarme, no es el tipo de música que suelo escuchar pero esta canción me gusta.

mal día para estar sola en casa

Pensaba que odiaba los domingos, pero me estoy empezando a dar cuenta que tampoco me gustan los sabados, y creo que sé el por qué, LA SOLEDAD, en otro momento de mi vida me sentiría feliz de poder estar sola, pero al intentar salir de mis trastornos alimenticios el estar sola me lo está poniendo muy dificil... mi familia se va los findes al chalet y tengo toda la casa para mí solita... al principio estaba encantada de ello porque si me daba un ataque de bulimia podía vomitar libremente pero el aburrimiento y el no querer seguir en este estúpido infierno al que me lleva esta enfermedad comienza a atragantarseme... había dado un gran paso, el ingreso, pero todo se jodió (cosa habitual en mi, que se me jodan las cosas que quiero o me propongo) el caso es que empecé a comer y pese a mis dolores de estómago y demás estaba evitando vomitar y lo mejor de todo, lo estaba controlando!! casi no pensaba en ello y la anorexia y los sentimientos de culpabilidad al comer estaban ausentes en mi cabeza, aunque weno, apenas fueron dos días, pero cuando llegué a casa, estaba comiendo como una persona normal y lo estaba llevando francamente bien pero realmente solo lo estaba manteniendo bajo control temporalmente, nah, solo me estaba engañando a mí misma y lo peor es que creía que lo estaba superando... tonta ilusa de mí... estaba tan ciega convenciendome de que realmente lo estaba dejando que no pude ver que me estaba siendo demasiado fácil como para ser cierto... asique hoy volví a caer... llegué a casa, no había nadie... dada la poca costumbre de que yo coma hizo que mi familia se olvidase de dejar comida... (de la que debo comer pq aunque ellos no lo sepan tengo el estomago jodido y con la gastropatia hay muchas cosas que no debo tomar, y sí, ya sé, tampoco debo beber bebidas con gas (noo, adoro la coca cola zero) ni fumar pero esas dos cosas me estan costando pq son mis únicos vicios...) el caso es que opté por un vaso de leche, el cual más tarde vomité y me arrepentí por ello, vomité pq empece a comerme la cabeza de nuevo, ese sentimiento apoderandose de mi cada segundo, la agonía, la desesperación, weno, se me juntó todo y he vuelto a dar un paso atrás sin quererlo, me sigo manteniendo en que la culpa de esto ha sido de la soledad y de mi pésima fuerza de voluntad muchas veces aunque desde que me desperté esta mañana presentí que iba a ser mal día... y no fallé,se me está haciendo duro el día de hoy y mañana es otro hoy, es decir, volveré a estar sola, solo quiero que sea lunes, que haya movimiento de gente en esta casa para hacerlo más llevadero, que pueda volver a comer porque mi salud está más al filo de la muerte que de la vida y que pase este día de una puñetera vez!! intentaré pasarme el resto de hoy y mañana durmiendo... será lo mejor...

P.D: ¿que me queda por decir? pues que no entiendo pq no engordé nada despues de varios días comiendo x_x... y a tí, te echo de menos...

Horas más tarde...:
¿Dormir? me ha sido imposible, me estoy desesperando yo sola, Dios... necesito fuerzas, fuerzas para controlar esto y mucha paciencia, porque si no consigo paciencia ahora mismo me veo reventando el espejo de la habitación a puñetazos... no lo voy a hacer, por cierto motivo, pero por falta de ganas os aseguro que no es, weno poco a poco, al menos parece que me voy tranquilizando poco a poco, nadie dijo nunca que las cosas fueran fáciles ni tampoco que fueran tan difíciles.

actualización rápida

Weno ultimamente tengo agobio de examenes, estrés en el trabajo, muchos problemas, poco tiempo y pocas ganas de nada...

Agobio de examenes porque no me puedo concentrar o simplemente mi salud me impide presentarme a ellos.

Estrés en el trabajo porque tengo que hacer mil cosas y no tengo tiempo de sentarme ni un segundo y estoy bajo continua presión.

Problemas porque están viniendo muchos de golpe y no se como afrontarlos y si mis pocas fuerzas seran suficientes porque lo veo todo bastante dificil, y estoy jodidamente perdida...

Poco tiempo porque como he dicho anteriormente entre el trabajo, mis problemas rondando por mi cabeza que me ocupan gran cantidad de tiempo (aunque a veces desee sacarlos de mi cabeza por un ratito y evadirme) y el que estudiar me esta costando años luz y hace que le tenga que dedicar muchisimo más rato

Pocas ganas de nada, weno, de casi nada, ultimamente estoy tendiendo al aislamiento, no se si es por como me siento, por mi enfermedad o por yo que se que, el caso es que (después de no se cuantos días porque perdí la cuenta) debo engañarme y confiar en esa pequeña esperanza que viene y se me va, pero debo hacer lo posible por mantenerla ahí...

Weno, he de irme, en cuanto termine los examenes (si es que consigo terminarlos) podré tener algo más de tiempo y seguir pasandome por algunos blogs y dejar comentarios, mucha suerte y axias =)

Y sobre todo gracias a ti, por aguantarme xD, por tenderme tu mano, por estar siempre ahí, por simplemente ser especial, por ser tú y hacer que consiga olvidarme de las mil y una preocupaciones que llevo por unas horas, que nunca viene mal sentir que puedes tomar aire cuando sientes que te estas ahogando =*

asko asko askooo

hacía días que no comía... hoy intenté poner un fín (como tantos otros...) autoconvencerme, creer y confíar de que soy fuerte, conseguí comer, pero aunque intenté evitar esos sentimientos de culpa, apenas comí... y nada más hacerlo solo me rondaba ese pensamiento de ir corriendo a vomitar, puse música, hablé con la gente, intenté distraerme de mil maneras y no pensar en ello, no darle vueltas a la cabeza, pero ese sentimiento me fue invadiendo cada vez más, la jodida preocupación por haber comido, (joder, comer es lo más normal en esta estúpida vida sin sentido), pero esa sensación y pensamiento invadió tanto mi cuerpo y mi mente, que al final acabé por ir a vomitarlo... pensándolo detenidamente dejar de comer es más fácil, empezar a comer de nuevo a estas alturas es un maldito infierno, creí ser fuerte, creí que lo tenía bajo control y que estaba en mis manos, pero no es así, yo no lo controlo, por desgracia en este punto me controla esta enfermedad a mí, no es que me haya dado cuenta ahora ni mucho menos y tampoco es la primera ni la segunda vez que me pasa ni será la última... después de vomitar me siento aliviada por una parte por la sensación de creer haber hecho lo correcto, aunque parte de mi mente no quiera pensar en el hecho de que no es verdad, de que solo me engaño a mi misma, y que estoy acabando conmigo... algunas veces puedo evitar pensar en el daño que hago a mi cuerpo, a mi salud, a la gente que me quiere, a la gente que quiero... y otras solo rompo a llorar por la desesperación y la impotencia, ojalá fuera todo más sencillo, ojalá no hubiese caído en esto y ojalá esa persona no me hubiese incitado a recurrir a esto, pero la única culpable soy yo, y no quiero seguir en esto pero parte de mi no me deja otra opción porque no quiere, porque se niega... es siempre lo mismo, la misma historia, la misma porquería de siempre y no es agradable y no sienta bien, necesito ayuda y no la necesito... esto es solo una pequeña parte de lo que lleva esta enfermedad, (que os voy a contar a la gente que sabeis que estar metido/a en esto que no sepais ya...) si, soy consciente de ello, y se de sobra que estoy enferma... jodidamente enferma...



No quiero que se compadezcan de mí, ni darle pena a nadie, ni que alguien me diga: "ohh pobrecita..." ni nada así, solo escribo lo que siento y como me siento, lo que llevo aquí adentro, las cosas y sentimientos que quizá nunca me atrevería a decir a la cara, escribiendo puedo desahogarme porque se me hace más fácil de este modo, aunque gracias por los ánimos, pero de verdad, no quiero preocupar a nadie, porque yo siempre intento estar bien =) pese a que muchas veces no sea nada fácil.

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Ayer perdí bastante la noción del tiempo y la poca cordura que apenas he tenido... la ansiedad pudo más conmigo y comí... de esas veces que empiezas a comer algo y realmente ni lo disfrutas porque estas pensando en terminar para ir a vomitarlo... odio esta puta sensación... así me pasó ayer... comí y vomité, se me fue la cabeza, vomité y vomité hasta que la garganta me escocía, incluso era la primera vez que me hice sangre en la mano por meterme los dedos... y mi nariz no dejaba de sangrar... que patética me siento por ello, que patético es todo... hoy estoy a base de cafe, realmente tengo el estomago cerrado a parte de que llevo un resfriado de mil demonios y me esta costando curarme... solo espero que lo de ayer no vuelva a ocurrir, soy más feliz con cafe y tabaco, pero no se que me pudo más si el bajon que me dio o mi cuerpo que pedía a gritos comida y me cegué, me las pasé en la cama como un trapo con fiebre e incapaz de hacer nada... mejor olvidarlo... hoy lo llevo algo mejor, no tengo tanta fiebre y no me siento tan cansada como ayer, tengo que reunir fuerzas, debo de hacerlo y se que podré, quizas mañana o quizas pasado pero lo haré...

Axias por todo dArk Ballerina por tus animos y demás =), y gracias a ti feo xD por llamarme y sacarme una sonrisa xP

Domingo...

No se por que pero los domingos me sientan como si me hubiesen pegado un tiro, quizás por el cansancio acumulado de toda la semana o el exceso de abusar de ellos y dormir más de 9 horas cosa que me sienta excesivamente mal ya que entre semana me cuesta bastante pegar ojo. Cansada, me siento horriblemente cansada, me pesa el cuerpo una tonelada supongo que es debido a que ayer vomité dos veces y hoy llevo el día alimentándome a base de café, hoy he vuelto a empezar un preciado ayuno y no siento hambre, siento... weno no se explicar este estúpido sentimiento, será porque aprovecho los domingos para quitar esa falsa sonrisa que dejo en mi cara alguna vez que otra durante la semana para fingir que estoy bien cuando caigo, aunque no siempre es falsa, a veces esas personitas llamadas amigos son capaces de dar un giro de 360 grados y con solo una mirada hacer que sea suficiente para hacerte sacar la mejor sonrisa y no tener que fingir porque realmente te hacen sentir bien... que sería de uno sin los amigos, en fín a lo que iba, DOMINGO... día en el que me quito la coraza de "nadie puede vencerme" y dejo que todo tipo de dolor y sentimiento negativo me invada por completo, sin impedimento alguno, lo dejo clavarse en mis entrañas y fluir por cada rincón de mi alma... me siento mal, weno... no se realmente si estoy mal o estoy bien, tengo la cabeza como "ida" y estoy bastante mareada... típico sentimiento característico de un domingo sobre mi xD, en parte no odio tanto los domingos, no tengo que llevar maquillaje para esconder las cicatrices ni los sentimientos que me hace sentir... anoche no salí, estuve en la habitación por la noche (ya que no duermo sola) disfrutando de una noche de soledad absoluta y descansando, pero esta mañana me fui a casa de mi prima porque sentí que las paredes me ahogaban e iban a derrumbarse contra mí, weno, cuando llegué habían preparado lasaña (mierda, una de mis comidas favoritas) pero la verdad es que no me fue dificil decir "no" es más tan solo con olerla, noté mi estómago cerrándose de golpe y revolviendose y me vino una pequeña arcada, asique me limité a prepararme un café y fumar y fumar y fumar... café + tabaco, y luego me eché al sofá a pasar algunas horas muertas y volví a casa, asi es como llevo mi día, acabo de tomarme mi segundo café y creo esa es mi cena por hoy, no tengo fuerzas para nada más, ni siquiera para levantarme de la cama, ni ganas, ni modo... pronto me echaré a dormir y a esperar que sea mañana, porque los lunes reuno fuerzas, se fortalece mi coraza y trato de sentirme lo mejor posible, la rutina me da fuerzas aunque algunos días tengo momentos de flaqueza, pero tener mi mente ocupada me anima bastante, de hecho es bastante lista, bloquea cualquier tipo de pensamiento que pueda hundirme o hacerme estar mal, pese a todos los problemas que albergan en ella, antes no podía hacer eso y aunque no siempre funciona ambas nos hemos acostumbrado a vivir así... en fín, eso es todo por hoy, mañana + café y + tabaco.

........

A veces cuesta hablar todo lo que uno tiene que decir... o porque no salen las palabras o porque no sabes por donde empezar o simplemente evitas pensar en ello y por tanto terminas no contándolo... a veces es más facil escribirlo, plasmarlo en un papel para sacarlo de la cabeza y de algún modo sentir un desahogo y un descanso con la mente... eso es lo que justamente necesito hoy yo, si abro la boca puedo hacer daño a la gente que me importa, tan solo por toda la mierda que me pasa, por toda la mierda de vida que tengo, por todo lo que me callo y pienso que no es justo cargar a alguien con ello, no es justo... ni para ellos ni para mí... he intentado ser fuerte, durante mucho tiempo lo he sido, borré todo rastro de debilidad que quedaba en mi interior, todo signo de flaqueza y sensibilidad y conseguí arrastrarme con todo, aguantarlo todo, pero nada dura por siempre... hoy he vuelto a caer, siento que he fallado a las personas a las que mantenía en pie, he caído con toda la carga de peso que he estado aguantando y ahora que estoy abajo, debo volver a levantarme, a seguir aguantando, a seguir ayudando, no puedo permitirme estar abajo, aunque sienta que me muero, no puedo hacerles esto, y no importa como me sienta, solo me importa encontrar el modo de seguir apoyando a esas personas para no dejarlas caer... a pesar de todo, no todo han sido problemas, también he tenido mis momentos buenos, ha sido raramente a la vez, la mejor y la peor semana santa de mi vida, increible pero ha sido así... y en cuanto a lo mío... ahí sigo... me siento mejor por tener tiempo de ir al gimnasio, me sirve de respiro en mi vida.

meme

Gracias a: PRinCEsa PErdIDa http://lostprincesslife.blogspot.com/ por nominarme =)

REGLAS
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.


5 Valores importantes para mi:

1- Amistad
2- Amor
3- Fidelidad
4- Sinceridad
5- Generosidad

5 Valores que odio:

1- Mentira o engaño
2- Que hagan las cosas por compasión o pena
3- Que se aprovechen de uno mismo...
4- Insultar o reirse de alguien (creo que nadie es perfecto como para insultar a nadie o reirse de)
5- Que no dejen ser a alguien uno mismo y le digan lo que tiene o no que hacer, siempre y cuando no haga daño a otra persona).


Princesitas a las que nomino a un meme:

Dark Ballerina http://ningunlugarasalvo.blogspot.com/
Pinkcess http://lindapinkcessa.blogspot.com/
Princesssada http://princesssada.blogspot.com/

dolor de cabeza, confusión

quisiera desprenderme de este cuerpo, de mi corazón, de mis sentimientos, de mi podrida alma... y convertirme en viento... viento helado del norte que se estampa en mi ventana, que muere al contacto humano, que vaga en un leve susurro, sin rumbo, sin dirección alguna, dejarme llevar y deshacerme en un segundo... olvidar lo que viví, lo que fui, lo que soy y seré... desprender de mí la razón de ser... de sentir... de soñar... desvanecerme de la capa de piel corrompida con el egoismo, la hipocresía y la maldad que clavaron en mí, junto al odio permanente tatuado en mis entrañas... ensordecerme a los ecos de voz... ignorar el olor a sangre... relegar esta sensación de vacío eterno carente de vida... quisiera escupirle al dolor y poder huir de todo sin remordimientos... no necesito hablar, prescindo de voz... fundida en el silencio y mi fiel compañera, la soledad... que yace siempre a mi vera...





...quisiera vomitar hasta escupir y arrancarme el alma...

...

Weno... hoy es un día de esos que me levanto y me siento mal, y no quieres darle vueltas al tema, quizás me gustaría desahogarme con alguien pero a parte de no haber nadie ahí para eso, mi boca es incapaz de articular palabra, callada... permanezco callada... sin ganas ni siquiera de hablar sobre nada, sin querer opinar, mi cabeza en las nubes para variar... y mi mente evita pensar cosas que me pueden herir... a veces funciona, hoy no me ha funcionado pero weno no es problema solo habrá que dejar que pase este día y empiece otro y con un poco de suerte que sea mejor, cosa dificil pero en fin... al menos la mañana en el trabajo se me pasó rapida... ayer comí y me odio a muerte por ello... me siento hinchada, pesada me siento GORDA, esa es la palabra... como me arrepiento de haber comido... y si, empecé ayuno, pero me va a costar días superar esta sensación de hinchazón... por mi ni saldría a la calle, pero tengo que ir a clase por desgracia, no me gusta salir cuando me siento más gorda de lo que normalmente me siento y encima engordé un puto kilo... engordar... eso NO me lo puedo permitir... que asko de comida, asco de mi!

...hOy...

Ayer tuve mal día, para variar xD pero hoy me da todo igual, le escupí a la sin razón, me burlé de la tristeza y congelé mi corazón, me escondí de mis pensamientos y borré temporalmente mis sentimientos, ¿qué pienso? nada, porque hoy es un día que nada me afecta, todo me resvala... ¿qué siento? nada, porque no noto dolor, ni alegría ni tristeza, no siento NADA... ni el frío en mi cuerpo ni el aire acariciando mi cara... un ser inerte... a veces sienta bien aunque otras me duela hasta el latir del corazón...


Ah a todos aquellos que me suelen defraudar a menudo, deciros que no me importa... sonrío sarcásticamente porque ni nadie ni nada puede hacerme daño HOY!!! asique intentadlo si quereis pero será una mera perdida de tiempo =)


¿Y mañana? quien sabe... nunca es predecible...

me rayo demasiado >.<

Buff, tantas cosas diferentes me pasan al cabo del día... que es imposible acordarme de todas, tantas emociones y sentimientos agghhh todo es seguro por momentos y de repente se vuelve muy confuso y viceversa... puedo sentirme animada por instantes como darme un bajón en cuestión de segundos y permanecer así durante horas... intenté buscar un por qué, pero eso es una gran pérdida de tiempo, porque lo único que saco en claro es que por mucho que trate de encontrarle sentido o motivo, no lo encuentro y solo me lleva a comerme más y más la cabeza... ¿por qué es todo siempre tan complicado? si weno, supuestamente así es la vida... pero odio eso... quizás ese es uno de los motivos del por qué todo se me hace tan dificil todo, me cueste y me afecte todo tanto... el odiar esta vida, sinceramente no me encuentro preparada o simplemente "vivir" nunca fue mi fuerte ni estoy hecha para esto, o tal vez no me llena ni me apetece luchar... no sé... por un lado está mi obsesión por estar delgada... llegué a mi meta... y no me llena tanto como pensaba pero al menos es como un tipo de alivio para salir de este círculo vicioso, se que no es todo tan malo, pero, no sé... no puedo describir este sentimiento... weno dejo ya de rayarme.

no se que nombre ponerle...

Anoche... anoche estuvo lloviendo... lo recuerdo, el cielo me roció todo el cuerpo con sus lágrimas, estaba todo tan oscuro... me sentía bien y al mismo tiempo mal, pues era agradable escuchar cada gota chocando contra el suelo y romper, pero estaba mal, pues mis problemas acabaron con mi mente... recuerdo que estaba en mi terraza, sentada, mirando abajo... incluso pude observar como me veía a mi misma lanzándome por un precipicio para encontrar mi esperado fin... me pareció tan real... pero ya no importa, solo forma parte de una mala imagen por evadirme... Ahora mismo... parece que haya estado pensando y pensando durante una eternidad de tiempo... tan solo por poder solucionar mi vida e intentar seguir adelante, pero nada digno sirve para mi fracaso intento de pensar que todo va a mejorar... y nada es bonito... nada va bien... esas palabras son las únicas que levemente vagan por mis secos labios absorvidos por sufrimiento... esperando a que la locura me invada por completo... cierro los ojos para sentir como el frío y la noche invaden mi cuerpo... una sensación rara y a la vez placentera... demasiado cansada para poder moverme... demasiado enferma de las voces de mi cabeza... aquellas que me recuerdan que no soy nadie... que solo soy una enfermedad errante para los demás... desearía que parasen de golpearme fuertemente de una vez por todas... y me duele... pero que le voy a hacer... mis sueños estan rotos... mi corazón hecho trizas... y aquí... aquí sigo yo... desgajada de mi misma... lanzando palabras sin sentido ni poder... y anoche... anoche pude ver que realmente continuo... y permanezco... tan solo porque tristemente... me nutro de mis propios problemas...



...al fin y al cabo, alguna vez todo se... ...marchita...


Gracias princesitas por los apoyos, mañana tengo un examen importante, asique hasta el viernes o el sabado no tendré tiempo de pasarme por vuestros blogs, pero lo haré, un besito

sin ganas de nada

Igual es la razón que al otro lado del charco siente mi corazón...
al caer la noche me siento como una muerta...




Necia, terca y abatida, incapaz de buscar fuerza alguna... ¿no puedo? o simplemente ¿no quiero?... perdí la noción de los días sin comer, no recuerdo cuando fue la ultima vez que probé bocado alguno, pero me pregunto ¿que importa?... realmente a mi no me importa asique no le doy vueltas a ello, me cuesta levantarme y escribir me exige un gran sacrificio, trabajar me mata y cada vez odio más ir a clase, me gustaría tanto mandarlo todo a tomar viento y quedarme en la cama y dormir, pero no es todo tan fácil, ojalá fuese fácil y encima este estúpido dolor de estómago no deja de hacer eco en mis entrañas, me duele la cabeza a horrores y lo peor es que no puedo dejar de pensar y de reconcomerme por dentro y no se porqué agghhh estúpida vida, y estúpida yo tmb, suerte que me quedais vosotras, gracias

LO SIENTO

Siento no haberos avisado ni haber tenido fuerzas para conectarme, siento haberos preocupado, no volverá a pasar más, lo juro, el dia 2 fue mi cumpleaños, pero tampoco fue nada especial, ni por supuesto iba a sentirme algo mejor por el simple hecho de lo que es ese día, un día más... como todos... la vida sigue sin kerer que desaparezca, pero pensandolo profundamente lo veo tan normal... no tendría de quien reirse sino, ni a quien putear... se me fueron las ganas de todo... y para colmo llevo medio mes con infección de traquea y parece que aún va para largo, no me curo ni a tiros... por suerte peso 45... creí que eso me iba a hacer sentir mejor, pero sin embargo mirando al espejo sigo viendo el mismo triste reflejo de una vaca gorda y horrible al otro lado... no quiero comer, no tengo ganas de reir, ni de salir a la calle, sino fuera pq tengo q ir a clase y a trabajar me pasaría el dia tirada en la cama como una estatua... incapaz de hacer nada, sin fuerzas si quiera para respirar profundo, el hecho de que respirar sea un acto involuntario me hace mantenerme aquí pq sino me hubiese desvanecido ya... hay algo q me mantiene con vida pese a que mi mente, mi cuerpo y mi alma hagan eco en mi vacío interno pidiendome a gritos que acabe con esto, no puedo parar este sentimiento, intenté ignorarlo por completo pero siempre aparece ahí, quisiera demostrarle a aquellas personas que no me comprenden... hacerles ver la vida desde mi punto de vista entonces y solo así se darían cuenta de la carga que esto conlleva, me siento enferma y cansada, sin expresión alguna todo lo que un día parecía un rostro normal hoy parece una piedra rellena de cemento... espero que esta que exteriormente se ha demacrado tanto por fuera siga siendo yo, o que al menos quede algo dentro de mi, de quien solia ser...



lo siento princesitas, no volveré a ausentarme asi... siento q mi anorexia/bulimia y depresión que han cumplido 9 largos años ya, no me vuelva a afectar en el trato hacia vosotras, os kiero y perdonadme, siento haber sido tan egoista... =(

....

Feliz día de Ana y Mia, siento no haber escrito antes, pero es que mi moral es tan baja que apenas levanto cabeza, acabada, exahusta, no dejo de tener la cabeza constantemente pensando... mi cabeza no da crédito a tantas cosas, no pienso con claridad, no puedo ordenar mi cabeza, solo hay contradicciones... pero, ¿a kien puede importarle? realmente no somos nadie, Dios quiero que se vaya de mi este estúpido sentimiento, que me ahoga, que me angustia, que me mata poco a poco. Yo se que no debo seguir así, pero no puedo pararlo, ¿no puedo? o ¿no kiero? no lo sé, no recuerdo cual fue el último día en el que me sentí realmente "bien" la persona que más he amado, mi salud, mi moral todo va a pique... a menudo deseo que esta enfermedad me lleve consigo, lo deseo con ganas, no salgo de una y me meto en otra peor, sinceramente quiero que me pase algo terrible que acabe conmigo, con mi agonía, con lo de aqui dentro. Me siento confusa, todo yo me doy asco, quisiera vomitar sobre este mundo de mierda, y la vida es preciosa, tan diabolicamente preciosa que apenas puedo soportarla... todo un asco... estoy tan quemada por completo, como una estúpida, sin expresión alguna en este cuerpo insignificante, todo lo que antes era un rostro bonito e infantil es ahora de piedra, lleno de ceniza seca, solo se estar acostada y permanecer con cara de boba, como un pedazo de estúpida mierda que es incapaz de moverse ni articular palabra alguna, espero que ésta que interiormente esta deteriorada, con aspecto avejentado y semimuerta siga siendo yo... quisiera gritar pero no tengo voz... no sale palabra alguna de mi garganta... golpearme contra la pared, saltar desde lo más alto de un edificio hacia el vacío, y estallar en mil pedazos...

Sino vuelvo a publicar entrada, no se preocupen, será porque esté en lugar mejor que en esta vida, gracias por todo.

algo sin sentido

Hoy me desperté, y volví a sentir esa sensación tan extraña que muchas veces intento sacar de mi... esa mezcla entre odio, resentimiento, tristeza, dolor, agonía... si tuviese que describirla en una palabra, creo que no podría hacerlo... después de 9 días de ayuno completo... tube un atake de bulimía, no pude soportarlo, tampoco es que comiese mucho, el caso es que lo vomité, y me sentí mejor, por suerte o por desgracia se me da de lujo vomitar... pero por momentos mi mente se nubla y vuelvo a sentirme perdida... sin rumbo, sin una meta más que la de perder peso, sin una ilusión que me de una pequeña esperanza y de verdad he intento no pensar así cientos de veces pero no puedo cambiar eso que siento, ni cerrar ese estúpido vacío que tantas veces nombro, ni dejar de sentir esa soledad constante apoderandose de mi, o esa angustia que siento que hasta de la rabia que llevo me dan arcadas... me siento indiferente, me vuelvo de roca y las cosas no me afectan... bueno, si me afectan, solo que mi estado de ánimo podría resumirse en dos palabras: tristeza e indiferencia, indiferencia por lo que ya he dicho, me siento de piedra y lamentablemente me da todo igual, no percibo ni lo bueno ni lo malo, solo me dedico a sentarme como una estúpida con la mirada perdida y sin mediar palabra... o tristeza, porque asi es como me siento la mayoria de las veces, me duelen las cosas y en el fondo aunque en mi estado de indiferencia no me puedan doler termina siempre por afectarme... por mucho que intente evitarlo... por otro lado... y como ya les he dicho a algunos de mis amigos y aunque no quieran aceptarlo, yo he decidido seguir con ana y mía, nadie me obliga es un riesgo que asumo con todas sus consecuencias, las buenas y las malas... sinceramente no tengo nada que perder y no me da miedo morir.


Siento no haber actualizado antes, no he tenido dias buenos para variar >.<

askO de noche

Otra noche más en vela... mirando las horas pasar... que lento pasa el tiempo... empezando mi 4º día de ayuno y realmente... no tengo hambre... solo siento tristeza... ese "vacío" interior recorcomiendome por dentro, haciendome que me pudra minuto a minuto más... quisiera dejar de sentir las voces en mi cabeza haciendo mi corazón trizas... me odio... eso es todo lo que puedo sentir... odio, rabia y no puedo autolesionarme porque enseguida tendría a mi familia comiendome la cabeza... pero a veces desearía tanto morirme... matar este dolor que vive aquí y no quiere salir de mí... esta tristeza que poco a poco me va quitando un poco de vida, haciendo que día a día todo pierda cada vez más un poquito el sentido... que me siento muerta... tanto... que después de tantas noches a solas llorando... a día de hoy no me sale una triste lágrima... y quisiera llorar a mares... pero no quedan lágrimas en estos ojos secos... ¿por qué a la gente le gusta tanto hacer daño? ¿por que la gente disfruta haciendo daño a los demás? no lo entiendo... yo no podría ser asi... yo no jugaría con los sentimientos de ninguna persona... pero la culpa la tengo yo por hacerme ilusiones... que ilusa de mierda... y mira que me lo digo y me lo repito, que no me haga ilusiones que luego la decepción es mayor... pues toma ya! eso me pasa por gilipollas, porque nunca aprendo... como si no me tocase sufrir bastante de por sí... como para que encima esto... y ahora que lo pienso... ¿donde estan esos que dicen ser mis "amigos"? pq aunque no me entienden nunca están ahí cuando más los necesito, cuando necesito un hombro en el que llorar o cuando simplemente necesito desahogarme... pero como siempre, nunca hay nadie... solo saben llamarme "enferma" y decirme una y otra vez que me quieren ayudar... no me ayudan queriendo que deje a ana y mía de lado... no señor!!! es mi modo de vida, yo lo elijo así y así es como es, le pese a quien le pese... es mejor aferrarme a ana... hoy me quedo con ella a solas... no quiero ver a nadie más... de hecho no tengo fuerzas para levantarme, y me siento horriblemente gorda, como si fuese una ballena marina... aunque perdí un kilo... pero no es suficiente, ya solo van quedando 7 kilos para los 45... tmb tengo ganas de fumar, el caso es que no fumo, de hecho me sienta fatal el tabaco, me marea, me da angustia y un dolor fuerte de cabeza... pero me apetece...
Ana... no me sueltes de la mano... gracias por no fallarme y por ser la única que está ahí cuando más lo necesito, gracias por darme fuerzas día tras día a superar el ansia por comer, las ganas de empezar un nuevo día para poder continuar con mi ansiado ayuno y por acercarme muy poquito a poquito a eso que yo llamo perfección, de lo imperfectamente imperfecta que soy.